Прокручиваю список контактов дальше и офигеваю от своей бурной фантазии. Каких только Дим нет у меня в телефоне! «Дима ментяра», «Дима Нервный Клиент», «Дима Не Заплатил За Альбом», «Дима Тренажёрка», «Дима Фанера» и даже скромный «Дима Чёрт». Но ни одного просто «Дима» или «Дима Клуб». Хотя навряд ли он стал себя подписывать «Дима Клуб».

Включаю логику. Логика отказывается включаться в работу и посылает меня на три советские. Хамка!.. Я произвожу шаманские действия – наливаю ещё одну чашку крепкого кофе и вливаю её в себя. И только после этого логика соизволяет сонно дёрнуть ручкой и, позёвывая, сообщить, что такой шутник как кудряш не стал бы подписывать себя банальным «Дима», а выдал что-нибудь эдакое…

Я мысленно перебираю всё, о чём мы говорили и шутили, пробую то один вариант, то второй, но ничего не находится в телефоне. Абсолютно. Я уже начинаю злиться. Как можно было подписать себя, любимого, в телефон девушки, с которой провёл ночь? «Бог секса»? Мимо. «Секс-машина»? Опять мимо.

– Эй, логика, ты работаешь или бока без дела отлёживаешь?

Логика лениво зевает и машет на меня рукой. Мол, тьфу на тебя, разбирайся со своим чудиком сама, а я к нему не имею ни малейшего отношения. Вот так и дружи потом с голосом разума в своей голове. В нужный момент он заваливается на боковую и нагло дрыхнет похрапывая.

И вдруг… Озарение! Кудряш так мило шутил насчёт фантазий, остаётся лишь перебрать парочку вариантов. Нет, ни с одним из предложенных вариантов стопроцентного совпадения не выходит. Но я всё же обнаруживаю, наконец, сохранённый номер телефона с короткой и скромной подписью «ТВОЙ».

«Какой милаха!» – восторженно пищит на задворках чувство сентиментальности. Оказывается, оно у меня есть. Потому что эта короткая подпись заставила сердце замереть на мгновение и сладенько сжаться от предвкушения. Я пробую это слово на вкус, смакую его на языке. И как ни крути, но оно приятно волнует кровь.

Мой палец уже застыл над кнопкой вызова. Но я вдруг вспоминаю про банковскую карточку, которую я пнула ногой под кровать. Я достаю её, чтобы не забыть потом сделать это. Верчу небольшую карточку с пометкой Visa Platinum и читаю имя владельца: Simakov Dmitry.

Бум.

Сразу вспоминаю восторженный вопль Нади: «По слухам, в этом новом клубе будет сам Симаков!»

Я впадаю в кратковременный ступор, потом отмахиваюсь. Да ну… Быть такого не может! Не стал бы миллионер вести себя подобным образом. Как самый обыкновенный человек. Но семя сомнения уже брошено в благодатную почву. И я решаю набрать для начала Надю. Она же этими миллионерами интересовалась, должна, по слухам, знать хоть что-то. По голосу Нади понятно, что она, в отличие от меня, на самом деле получила алкогольное отравление.

– Поля… – хрипит подруга, – скажи, что я вчера пила?

– Понятия не имею, дрянь какую-то разноцветную. И жутко гламурную.

– Как же пло-о-о-охо… Бли-и-ин, а мне сегодня ещё с предками лететь в Хорватию. В следующий раз точно не стану пить всё это.

– Охотно верю. Как прошло?

– Что именно? – не сразу соображает подруга.

Я начинаю издалека:

– Знакомство твоё. Охомутала вчера какого-то…

– Ага, вот именно – какого-то. Мутный тип. Ой, всё… Давай не будем о нём говорить? А то голова ещё больше разболится.

– Я уж думала, что ты самого миллионеришку охомутала, о котором говорила мне накануне.

– Пфф… Стала бы я с тобой сейчас разговаривать. В рот бы ему заглядывала преданно и тапочки носила.

– Фу, Надя. Как сильно ты себя не любишь! Что же так унижаться перед невесть кем? Наверняка он стар и уродлив.