Медленно поднимаю взгляд и… ничего. Снова пропасть. И удушающая пустота в груди.

Всхлипнув, поворачиваюсь на бок и прячусь под одеялом. Это мой маленький мир, здесь я могу показать свою боль и быть уверенной, что никто и ничего не заметит. Не хочу, чтобы мои слезы коснулись сына. Я оберегаю его как могу. Порой это сделать бывает тяжело, но я стараюсь вырастить из него настоящего мужчину. У меня есть маленькая мечта: я хочу, чтобы Антон, находясь там, на небе, гордился нашим сыном.

Голова раскалывается, когда я пытаюсь вспомнить последние события вечера. Сегодняшний рабочий день был просто мукой, да и Павел не вызвал желаемых эмоций. Я планировала задержаться, но с утра мне вдруг стало нехорошо. Дурное предчувствие продержалось до вечера и не отпускает даже сейчас. Пытаюсь открыть глаза, но веки будто налились свинцом. Простонав, переворачиваюсь на спину и моргаю. Полумрак гостиной вызывает сомнения в моей адекватности. Я не помню, как добралась до дивана. Но хуже всего то, что я никогда не позволяла себе валяться в выходных вещах на постели.

Пытаюсь позвать сына, но вместо нормального предложение из меня вырывается мышиный писк:

— Ай.

Тело ломит, будто по мне проехались асфальтоукладчиком, и голова, как назло, начинает болеть еще больше. В горле Сахара, ужасно сильно хочется пить. А еще — понять, как я оказалась на диване. Все, что я помню, — это улыбку Антона и его тихое «Аля», а дальше пропасть.

— Антошка? — хриплым голосом зову сына и пытаюсь сесть.

Кидаю взгляд на часы и ахаю. Судя по времени, проспала я счастливых два часа. Оттого и головная боль не желает униматься. Конечно, спать на закате и не болеть после может только счастливчик. Я вот точно к ним не отношусь. Для меня счастье, если я не вижу во сне его. Но сегодня он снова был в главной роли.

Тринадцать лет пыталась избавиться от навязчивых сновидений, безжалостно убивающих меня изнутри. Мои мучения прекратились два года назад, тогда я встретила Павла. Своего босса и любовника. Два в одном, что может быть лучше для матери-одиночки? Разве что отпустить прошлое, которое до сих пор живет во мне. Но как это сделать, когда каждый день его копия маячит перед глазами?

Ох, наверное, пора брать отпуск. Завтра же этим займусь. Спрошу у Антона, куда он хочет поехать, и сразу же куплю билеты. Павлу скажу, что заболела и нет сил работать. Домой ко мне он не заявится, знает, что такой вольности я не прощу. Несмотря на наши теплые отношения и то, что он уже знаком с моим сыном, дома у нас он еще не был. Все встречи происходят на нейтральной стороне или у него дома.

Сажусь на диван, сонным взглядом скольжу по гостиной. Внутри зарождается тревога, когда в нос улавливает древесный аромат с горчинкой. Трясу головой, прогоняя дурные мысли прочь. Я устала думать о нем. Устала плакать и из раза в раз видеть с ним сны.

— Чудес не бывает, — повторяю слова психолога, который так и не смог помочь мне отпустить его.

Я устала воображать реальность, которая таковой никогда не станет. Давно пора смириться и отпустить его. Дать себе шанс на крохотное счастье с кем-нибудь. Да даже взять Павла. Он отличный мужик. И, кажется, действительно меня любит.

Вот только сон…

Я будто видела его наяву.

— Мам, все хорошо? — в гостиную заглядывает сын, и под его встревоженным взглядом я возвращаюсь в реальность. — Мы за тебя перепугались.

— Мы? — выдыхаю, сжимая плед в кулаках.

Сон ведь не может быть реальностью? Никак не может!

Черт! О чем ты только думаешь, Аля? Ну сама посуди, какова вероятность, что мертвый человек может воскреснуть. Правильно! Ноль. Жирный, двухметровый ноль.