— Тебе.

Инга цветет улыбкой.

— Спасибо, очень трогательно…

— Прошу в карету.

Открываю для нее дверь, и Инга садится на переднее сиденье.

Устраиваюсь на водительском месте.

— Как корпоратив? — интересуюсь.

— Все хорошо… ой…

Поворачиваюсь к Инге и вижу, как она кривит лицо.

— Что случилось?

— Я уколола палец о шип… Блин, до крови. У тебя нет салфеток? — вдруг спрашивает она.

Вспоминаю, что видел пачку влажных салфеток в бардачке.

— Достань там, должны быть.

Моя Царица тянется к бардачку, открывает, достает упаковку салфеток, и вдруг застывает, уставившись на какую-то красную тряпку.

Приглядываюсь внимательнее, а там не тряпка — кружево. Очень похоже, что это женские трусы. Подарок от папаши Славика. Не знал, что он ходок…

Наблюдаю за тем, как вытягивается лицо Инги, и четко понимаю — я приплыл.

По полной программе!

— Т-ты женат? — вдруг выдает она совсем неожиданное предположение.

— Нет, — качаю головой.

Но по глазам вижу, что она мне ни на грамм не верит.

Замираю на месте, не зная, что еще сказать или сделать. Вроде трусы не такой уж и криминал, но попробуй это объясни девчонке, с которой только начал встречаться.

Инга все больше хмурит лицо. Похоже, моя Царица с каждой секундой, что я сижу и пялюсь на нее как истукан, все больше убеждается, что я окольцован. Видно, решила, что трусы принадлежат моей мифической супруге. Но это же глупость.

— Инга, я не женат, — говорю уверенным голосом. — Хочешь докажу?

С этими словами лезу в карман, достаю паспорт.

— Вот, смотри.

Она и правда смотрит. И на мою фамилию, и на раздел «семейное положение».

— Не женат, значит… — тянет совсем невесело.

А должна бы обрадоваться.

— Совсем не женат, — на всякий случай подтверждаю.

Казалось бы, инцидент исчерпан, но тут моя Царица выдает замогильным тоном новое предположение:

— Значит, просто бабник.

В этот момент понимаю — сейчас она меня треснет по физиономии моими же розами. Похоже, доигрался я в кошки-мышки.

Пришла пора сознаваться.