— Ладно, до завтра, Саня.

— Давай, — Саня значит, нет ну какой он Саша, он же Миша или Потап на крайний случай, но уж точно не Саша. — Может, ты уже сдвинешься с места, Маша?

— Это вы мне?

— Нет, ты точно дура. Двигай булками, Маша. Хотя нет, мне не нравится. Машка у меня ассоциируется со шлюхами, а ты вроде точно не шалава, так что будешь курицей или цыпленком, в общем, как найдет.

— Прекрасное имя Маша, у меня так… а неважно, — дура, хоть не ляпнула до конца. «Медведь» снова хватает меня за руку и ведет к какому-то шкафчику.

— Раздевайся.

— Зачем?!

— Чтобы платье не выпачкать, ты сейчас будешь работать, а не в клубе жопой крутить.

— Можно я в платье? Ну, пожалуйста.

— Нет. Либо ты сама раздеваешься, либо я помогу. А если через пять секунд не начнешь, то машину ты будешь полировать в одном белье, усекла?

— Да. А вы не отвернетесь?

— Еще чего, мне нужно видеть, кого я привез в свою мастерскую, вдруг не понравится.

— То есть, если у меня там рваные трусы, грязный лифчик или вата вместо груди, то…

— Заткнись и живо раздевайся!

— Ладно. Только не кричите, — нехотя стягиваю с себя платье, и прикрываю грудь руками. Надо было и вправду потасканное белье надеть, может сразу бы выгнал.

— Руки по швам и покрутись.

— Чего?!

— Того, живо давай.

— За что? Это же унизительно!

— За электрошокер. Еще одно слово и голой пойдешь, — опускаю руки и начинаю медленно крутиться. — Ну и чего переживала? Булки мне нравятся, грудь тоже ничего и вату даже не пихала. Так, стоп. Или это пушап? Давай снимай лифчик.

— Еще чего! И вообще, у меня все свое.

— Ладно, давай просто потрогаю, заодно и проверю есть ли силикон.

— Да идите вы в задницу!

— На будущее, я категорически против анала и всех новомодных штучек, уяснила?

— Слава Богу, только мне-то зачем это знать?

— Время покажет. Ладно, держи, — мне в руки кидают какую-то одежду.

— Я не буду это надевать. Оно же чье-то. Это негигиенично!

— Костюм чистый, живо надела, либо голой пойдешь. Без лифчика и с голой жопой.

— Ладно, — отворачиваюсь от медведины и начинаю натягивать на себя комбинезон. Ужас! Поворачиваюсь к мужику.

— Кошмар, тебе не идет. Все подвисает.

— Ну простите, что у меня нет яиц.

— Это только плюс, что у тебя их нет. Туфли снимай.

— Знаете что, вот в чьей-то вонючей обуви я точно делать ничего не буду. Это для меня край. Уж лучше насилуйте.

— Как скажешь, — мужик надвигается на меня.

— Я же пошутила!

— Значит ты не умеешь шутить.

— Ладно, ладно, только можно я просто пойду босиком?

— Вот же курица, ладно иди в туфлях.

— Вот и чудненько.

Мы проходим к какой-то машине, и тут начинается то, чего я меньше всего ожидала. Мне в прямом смысле читают лекцию о полировке, а потом «медведь» начинает показывать, как это надо делать.

— Все поняла? Продолжай.

— Вы серьезно? Я же, кажется, говорила, что состояла на учете в психушке? Так вот еще немного и у меня начнется обострение, вам оно надо? И вообще, где вы видели, чтобы женщины это делали?

— В этом салоне как минимум три женщины профессионала.

— Ключевое слово профессионал. Слушайте, можно я пойду? Я все поняла, мой поступок был ужасным, я искренне сожалею, давайте я просто оплачу вам царапину на машине и еще раз извинюсь?

— Нет. Помоешь вот ту машину и можешь топать домой.

Как могу успокаиваю свою разбушевавшуюся душеньку и иду к другой машине. Натирая железного коня, благодарю Бога, что эта медведина не заставила меня мыть машину голой. Мне казалось, прошла целая вечность, пока я, наконец, надраила и смыла всю грязную пену с автомобиля.

— Теперь я могу идти?