– Что-о-о? – одновременно с директором восклицаю я, и в этот самый момент двери приемной открываются, и внутрь заходит счастливая Зоя.

– Мася? А что тут происходит? – переводит удивленный взгляд на шефа, что краснея под общими взглядами, виновато оглядывается на свою жену.

– Милая, я сейчас все объясню, – выставляет раскрытые ладони перед собой, но локомотив по имени Вера дал свой ход.

– Мася?! – кричит жена, – Ты что спишь с двумя? Ах ты Казанова недоделанный! Козел квадратный! Импотент латентный! Да я тебя… – и схватив со стола вазу с шикарным букетом роз, переворачивает ее прямо на лысую голову директора.

Только вот вместо ожидаемого эффекта – театрального цветочного водопада, на Сан Саныча плашмя падает пропитанная водой флористическая губка и, закатив глаза, шеф падает на пол.

Занавес!

8. Глава 7. Cовет дня: Нужна святая вода – попроси знакомую бабку.

Вася

– Слышала, что вчера произошло? – ко мне в кабинет влетает возбужденная Светка и, не дожидаясь пока я отвечу, плюхается на стул: – Да откуда тебе знать! Сидишь в своей коморке, работаешь, пока у тебя под носом такие мексиканские страсти творятся! Я вообще не понимаю, зачем ты попросила у директора этот чулан, а не осталась со всеми девочками в общем кабинете? – возмущенно восклицает подруга, на что я спокойно, уже в миллионный раз, отвечаю:

– Потому что я не люблю эти аквариумные помещения, когда мимо проходящий персонал видит, что я делаю и как. Да и постоянный галдеж сбивает меня с рабочего ритма. Ты не поверишь, но есть люди, которым для работы нужна ТИ-ШИ-НА.

– Ой, да брось! Так о чем я? Ах, да! Ты в жизни не угадаешь, что я тебе хочу рассказать! Вчера еще хотела, но ты была абонент не абонент. Эту новость теперь будут месяц мусолить! Да что там, год! В рейтинге по обсуждаемому она обогнала тот случай с Катькой Мироновой, когда та, поскользнувшись на пролитом кофе, села на шпагат и порвала юбку.

– Свет, не нагнетай, – видя ее эмоции и запал, я уже подозревала, о чем пойдет речь. Поэтому втянув голову в плечи, молилась, чтобы мои догадки не оправдались.

– Нисколечко! Вчера нашего Саныча жена застукала в кабинете аж с двумя девицами! Крику было, мама не горюй! Говорят, что Верочка Адольфовна одну из них за волосы вытянула, когда та находилась под столом шефа и делала ему очень даже не массаж стоп!

«Что-о-о?» – мягко говоря, ошалела я, услышав подобные сплетни. Уставилась на подругу расширенными от удивления глазами.

Света увидев эффект от новости, озорно улыбнулась и, вальяжно расположившись на кресле, крутанулась на месте.

– Что слышала! Я же говорила, новость-бомба! Но погоди, это еще не все!

После этого у меня и вовсе язык прилип к небу. Как еще не все? Какие еще глупости могли выдумать коллеги?

– Жена не выдержала подобного унижения и стукнула Саныча по голове кирпичом!

– Каким еще кирпичом?

– Уличным, – рассматривая свои ноготки, будничным тоном произнесла Светка, – это по версии IT специалистов, а вот девочки с отдела кадров склоняются все же к степлеру. А чем еще она могла ударить мужа, что тот потерял сознание и пришлось вызывать скорую?

«Ну, например, флористической губкой», – подумала я, а вслух произнесла:

– А что на счет девиц этих? Они из наших?

– Вот тут уже догадки. Кто-то говорит, что приходящие, кто-то грешит на Зою и ту новенькую стажерку из ресепшен. Но правду теперь никто не узнает. А все благодаря кому?

– Кому? – встрепенулась я.

– Нашему руководству с головного офиса! Оказывается, наш Ревизор вчера оказался в самом эпицентре семейных разборок, спас девочек от поездки на карете скорой помощи и даже получил боевой шрам, – радостно хлопнула Света в ладоши.