— Лучше по-хорошему закрой рот.

Секунда и, вместо закрытия рта, она в тысячный раз плюет мне в лицо. Ну что ж, мне тоже не привыкать, я в ответ делаю то же самое, правда всего лишь имитируя плевок, на что та дергается и прикрывает свою пасть.

— Так-то лучше, око за око.

— Стас, тебе не кажется, что это перебор? — резко перевожу взгляд на рядом стоящего Соколова. Пожалуй, это единственный человек, который за последний год меня бесит меньше всех. Правда, не сейчас, когда собирается читать мне нотации.

— Что именно? — приподнимаюсь с колен, становясь напротив Соколова.

— Что тридцатидвухлетний мужик плюет в собаку, вот что.

— Ну предположим, это не собака, а маленькая дрянь. Это, во-первых, а во-вторых, она в меня плюется первая. Я плачу ей взаимностью.

— Собаки не умеют плеваться, хватит нести херню.

— Мне все равно как это зовется. Плюется в меня своими соплями, чихает, харкает. Суть одна — это не собака, а мерзкий плевун.

— Ты все же не думал обратиться к врачу? Вроде всего подлатали, а вот голову-то, видать, пропустили.

— А я сам себе врач. Плюнул в собаку — представил на ее месте хозяйку и на душе сразу становится лучше. Ты даже не можешь себе представить насколько лучше.

— А тебе не надоело? Ну правда, год уже почти прошел, на хрена тебе эта собака? Верни ты ее Саше. Сам избавишься от хлопот, да и ей сделаешь приятно.

— Разбежался. Мне приятно делать ей неприятно, — усмехаюсь сам себе, опуская взгляд на собаку.

— А если бы вместо собаки у вас были дети, ты бы точно так же себя вел?

Раз секунда, два и я не выдерживаю, со всей силы замахиваюсь Соколову кулаком в морду. Правда, тот ловко отстраняется, демонстрируя великолепную реакцию.

— Ну ты и сука, Влад.

— Задел за живое? Ну так представь, что ты задеваешь Сашу каждый день. Приятно? — поправляя ворот рубашки, интересуется друг. — Нет, неприятно, — отвечает сам себе, смотря на циферблат часов. — Все, Стас, давай потом намотаешь очередные сопли на кулак и похерачишь грушу, если так не имется. Соберись, если не хочешь просрать сегодняшнюю встречу. Кому она, в конце концов, нужна?

— Ну, видимо, моим многочисленным родственничкам, привыкшим сосать из меня бабки. Может, ну его к черту этот контракт, хоть пиявки все отвалятся на хрен?

— Нет, не к черту. Пиявки отвалятся, а ты сопьешься. Только без обид, вопрос можно?

— Ну попробуй.

— За несколько дней, что меня не было, ты не сорвался?

— Ты о чем вообще?

— Бухал?

— Я чист как младенец. Даже кефир и квас не употреблял. А что, с мордой что-то не так?

— Да нет, здесь просто воняет. И не перегаром, а грязными вонючими носками. Вот я и подумал, что ты забухал и забыл их поменять.

— Ну ты и сука, — усмехаюсь в голос, поправляя галстук. — Это собачьи уши. У нас, понимаешь ли, грибок. Я в ветеринарке вчера был, самого достала эта вонь. Мой тебе совет, надумаешь заводить собаку — никогда не бери вислоухих. Ладно, давай тут проветрим, пока наш гость не приехал. Заодно и встретим его на улице с моей милейшей собачкой, которая в прошлый раз покорила всю его семейку.

— Ай да, красавчик, Стас. Ну вот это я понимаю — почти деловая хватка.

— А то. Должен же быть хоть какой-то от нее плюс. Жуля, гулять.

Секунда и она спрыгивает с дивана, мгновенно приобретая вид милейшей собаки, при этом активно виляет хвостом. Ангел во плоти на людях, не иначе. На деле же — лживая двуличная тварь. Вся в «мать».

— Пойдем, Жульен.

***

Наверное, во мне все еще осталась жилка удачливого бизнесмена, зрящего в корень. Расчет с собакой оказался на сто процентов верным. Вольский, с которым я имел честь заключить выгодный контракт два года назад, сейчас находится в таком же неописуемом восторге от Жули, собственно, как и его женушка. Кажется, и сегодня выгорит новая сделка года.