Можно подумать, в нем не десять соток, как в кадастровом паспорте указанно, а все двадцать пять.

А сколько еще не политым осталось?! И думать тошно…

Прикрываю глаза, прикладывая тыльную сторону ладони ко лбу. По вискам, щекоча кожу, струится пот. Капусты грядок пять, свекла и уже зацветшие огурцы - все это требует обильного полива, иначе не видать урожая.
Шепчу вслух еле слышно, будто заклинание, поговорку: «Глаза боятся, а руки делают». Ничего, справлюсь! У меня и выбора-то нет.

Я обязана подготовиться к зиме. Теперь я должна заботиться не только о себе… Как бы я не старалась беречься, но такое ощущение, что силы буквально тают с каждой секундой. Тяжело уже справляться. Не под силу в том режиме и темпе, как раньше, заниматься домашними хлопотами.

Сжимаю упрямо кулаки.

Отметаю напрочь жалость к себе. Нельзя расклеиваться. Лучше ночью пореветь - не привыкать. Наволочка на подушке уже настолько пропиталась моими слезами, что того и глядишь скоро в болото превратиться, в котором заквакают лягушки.

Еще пару месяцев назад я надеялась, что выплачу все слезы, чтобы раз и навсегда ушла эта проклятая горечь. Только все это впустую. Не перегорело.

Не переболело!

Тщетно…
Иногда, мне кажется, что я не справлюсь, что все напрасно, но какой-то внутренний стержень не позволяет просто так взять и опустить руки. Не позволяет стать незаметной бестелесной тенью, как когда ею стала моя мама.

Нет, ни за что!

Не дам утянуть себя в это грязное болото бездонной печали. Я знаю каково остаться совсем одной. Страшная судьба - быть сиротой – никому не нужным ребенком, путающимся под ногами. МОЙ малыш не останется в этом жестоком мире без поддержки.
Даже никогда не догадывалась, что во мне есть такой скрытый резерв.

А может быть это все благодаря… беременности? Опускаю голову, вспоминая, какой ужас испытала, когда поняла, что жду ребенка. Вначале по неопытности я все списывала на стресс, затем на аномальную для этого лета жару. Но когда месячные не пришли и на третий месяц, я поняла: глупо отрицать – я беременна. Та единственная ночь в Анапе никогда не останется для меня бесследной.

Страх буквально выкручивал наизнанку, а может быть ,это уже были проделки раннего токсикоза. Чего мне только стоило не выдать себя перед дядей Олегом. Один Бог знает…

Ровно через пять месяцев у меня будет ребенок от Дмитрия Волкова. Чтобы он сказал, узнав о малыше?

Стискиваю машинально пальцы, представляя его волевое, такое суровое, смуглое лицо. Разозлился бы? Сердце на миг испуганно сжимается.

Вынуждал бы сделать аборт?

Конечно…

Кладу ладонь на живот в успокаивающем жесте. Нет, малыш, не бойся! Никто не причинит тебе вреда.

Я не позволю!

Все равно у Волкова даже малюсенького шанса нет найти меня. То заявление, что дядя заставил меня написать, не поможет ни следствию, ни жадному до денег опекуну. Я так все запутала…посложнее самого изощрённого судоку. И числа, и улицы, и имена. Да и сколько может быть Волковых в Анапе?
«Такой, как он – один», – словно эхо, шепчет внутренний голос.
Возможно. Только вот я уже почти и не помню, как он выглядит.

Так бывает, когда кто-то очень нравится, запоминаются только ощущение.
«Врунья! – все тот же голос совести жужжит наподобие той самой несуществующей мушки. - Все помнишь, до мельчайших подробностей. Его крепкие объятия, горячие руки…»
Хватит! Устало выпрямляюсь, смахивая дрожащими пальцами прилипшие от пота ко лбу белокурые пряди. Поднимаю ведро и иду в сторону дома. Лучше думать о чем-то нейтральном. Например, о погоде. Кто бы думал, что погода в сентябре будет такая адская? А ведь я так надеялась на передышку. Мне она нужна, чтобы набраться сил, ведь скоро я не смогу больше скрывать свое положение. Вот тогда мне понадобятся все мои силы - и физические, и душевные.