— Аха-ха, бросьте ваши шутки! — усмехнулся я. Кореец то ли юморил, то ли вправду заучил неправильно. — Никаких экзальтированных Григориев! «Инвольтация к эгрегору Сатаны с последующим экзорцизмом». Это не русский, но в основном латинский. Пространная процедура изгнания нечистых сил из «сосуда скверны» — человека. Я тут почитал немного, информации мало, но кое-какие намётки нашлись. Не все сущности, что селятся в нас, в людях тёмные или дьявольские. Процедуру экзорцисты Высшего Круга Рима, что мнят себя паладинами света, иногда проводят в два этапа. Сначала ритуал привязывания подселенного существа к Адскому плану бытия. То бишь создаётся какая-то сопричастность, вовлечение духовной сущности к архетипу тёмных. Затем обновленную, уже злую тварь, то ли переметнувшуюся к тёмным, то ли связанную с Сатаной изгоняют в Ад, изничтожают, или даже вообще пленят.

— К чему такие сложности?! Я половину слов не понял, но вроде УХХ!

— Потому что экзорцисты — паладины Света — могут изгнать из нашего мира лишь приспешников злого СОТОНЫ, — передразнивал я святош. — И ничего иного! Поэтому они сначала привязывают что бы то ни было к Адскому плану бытия, а уже потом берутся за изгнание чертей. Вроде бы всё просто и длится недолго. Но, как говорится, дьявол кроется в деталях. Придётся испытать на собственной шкуре все тяготы жертв экзорцизма, мучимых схизматиками-папистами. И это на минуточку в православной стране. Дожили! Прости, Юра, мы всё прос… фукали.

— Юра? Кто такой Юра? Не знаю такого в нашем окружении. Это кто-то в полиции, преподавателей твоего лицея?!

— Присказка такая, молодёжный сленг. Речь про князя и первого космонавта Земли Юрия Гагарина. При нём, и в том числе из-за него, мы были самой технологически развитой страной мира. Первыми освоили полёт и выход в открытый космос, запустили спутники. Открыли полупроводники, на которых зиждется вся современная технически развитая цивилизация. А теперь… эх, ты же кореец, наверняка тут недавно, тебе не понять горечь потери. Теперь у моей сеструхи Ленки дорогущий «компутхер из Омериги». Мы на него оба смотрим как на чудо маго-техническое, а сами, страна наша в смысле, собрать подобное не можем. Закат эпохи, Руси, мы на вторых-третьих ролях…

Кореец посмотрел на меня с прищуром, но не стал комментировать мой полёт фантазии и патриотизма. Приземлённо заговорил о важном на данный момент, молодец, а то что-то я расклеился, хандрю. Наверное боюсь завтрашней процедуры экзальтации… экзорцизма

— Короче, готовься! Завтра с утра завтракаем. Ты уже сейчас вызываешь отца и просишь быть здесь и ждать к девяти утра. Так как телефоны наверняка прослушиваются, настаиваешь на его приезде, но не говоришь в чём причина. Ты же понимаешь, что твой арест, а по факту добровольную поездку в подвал в полицейский участок полковник Саша узнал по своим секретным каналам. Мы об этом как бы не знаем, но должны подготовиться. Зачем нужен Павел Павлович? Я официально тебе никто, а вот он может хотя бы начать качать права. Меня даже не будет на процедуре экзальтации этого Григория. Я буду ошиваться рядом со зданием полиции, реагируя на твой звонок, если что пойдёт не так, то…

— Нет, Юн Чжоу, не на мой телефон, а на отцовский. Прочитал тут заранее, что меня ждёт. Отберут все цацки, вплоть до исподнего. Я буду голым, прикованный кандалами на все конечности к огромной средневековой глыбе — алтарю. Звонить вам сможет только отец.

— Щибаль, — смачно выразился Юн Чжоу на корейском, а затем перевёл для меня. — Пипец, малой! Ты уверен, что это не опасно?! Знаешь в Корее то же есть католики и протестанты. Огромная куча народу поклоняется ваших христианским идолам. Я римлянами не доверяю, не сказать, что являюсь истинным буддистом, скорее атеист, но у римлян в стране явно тоталитарная религиозная секта образовалась.