И еще немного о парадоксах любви: когда один из супругов влюбляется в кого-то «на стороне», то возрождается и становится более сильной любовь этого же человека к своей супруге, супругу.

Наблюдая за тем, что происходит с нами в любви, я пришла к выводу, что процессы эти гораздо сложнее, чем мы можем себе представить. И через любовь исполняется нечто, о чем мы можем не иметь никакого представления. Воистину: «Пути Господни неисповедимы».

Замечали ли вы, как в вас возникает любовь к человеку, который вам что-то дал, чем-нибудь помог, или же даже просто к тому человеку, который к вам хорошо относится? «Да», – вы можете мне ответить. И что же здесь плохого? Ведь это так естественно! Неестественно другое: не любить человека, который вам оказывает благодеяние. Тогда это неблагодарность!

Все правильно, однако замечали ли вы также, что когда вы очень сильно любите человека, который является для вас источником каких-либо благ, то в ваших взаимоотношениях впоследствии, со временем, начинают происходить «странные ситуации»: или он больше не желает давать вам то, что давал раньше (или не может), или же вообще он ссорится с вами, либо отдаляется от вас. Тогда внутри вас возникает возмущение и обида: «Ну как же так! Ведь как же было раньше хорошо, когда он делал это! Почему же он сейчас – не желает?» И тогда вы начинаете злиться на него и пытаетесь его заставить вернуть ситуацию «обратно».

Основатель гуманистической психологии А. Маслоу для обозначения этого процесса ввел термин дефициентная любовь (от слова дефицит, или недостаток): «Это – любовь к другим потому, что они удовлетворяют какую-нибудь потребность. Это – любовь из потребности в самоуважении или в сексе, или из страха одиночества и т. д. Любовь другого рода – это любовь к сущности, к “бытию” или “существу” другого».

Любовь, которую Маслоу называет дефициентной, это любовь зацепленная, или та, которая может служить источником ненависти. Вы любите кого-то оттого, что он удовлетворяет ваши потребности, причем любовь тем сильнее, чем более насущные потребности удовлетворяет тот, другой. Я много раз наблюдала, как в лучшем случае такая любовь исчезает сразу, как только человек перестал удовлетворять ваши потребности, которые он раньше удовлетворял. Это в лучшем случае. А в худшем – вы начинаете его ненавидеть.

Дефициентная любовь – это одна из форм благодарности. Много школ мысли, психологии и биоэнергетики в настоящее время уделяют внимание благодарности, считая воспитание благодарности залогом и основой духовного здоровья и материального благополучия. Они абсолютно правы.

Благодарность – это та форма любви, которая способствует правильным энергетическим обменам. Если дающий получает в ответ благодарность, то понимает, что свою помощь он направлял правильно. Если он благодарности не получил, то естественно, это означает, что свою поддержку он направил неправильно. Тогда податель благ, даритель ясно понимает, что в этом направлении давать ему больше не следует.

Но благодарность воспитана тоже не у всех, к сожалению. Есть люди, по древнему образному сравнению, «кусающие благодеющую им руку». Ответом такой «руки», очевидно, будет прекращение акта благодеяния.

Чрезмерная же благодарность – тоже зацепленная форма любви. Она эквивалентна подобострастию и проявляется людьми, считающими себя абсолютно недостойными даже малейшего блага. Такое чувство недостойности чаще всего является следствием отягощенной кармы. Эти люди чувствуют себя виноватыми уже оттого, что родились на свет, и испытывают постоянное чувство вины за все свои потребности, иногда даже за потребность дышать. (О правильно направленном чувстве благодарности я писала в своей книжечке «Деньги от Бога»).