Модель 1. Отрицание истинности желания партнёра расстаться

В основе лежит вытеснение желания партнёра прервать отношения: «Мы всё выясним, помиримся, и всё будет хорошо», «Нужно поговорить с ним ещё раз». Или обесценивание его права на выбор, когда мужчина начинает восприниматься как объект, которым манипулируют: «Он бы так не смог, его приворожили», «Он такой доверчивый», «Это разлучница, мама, подруга, друг… его накрути ли», «Эта стерва им очень умело манипулирует», «Ему наговорили на меня»…

Модель 2. Отрицание «Во всём моя вина»

Характеризуется вытеснением отрицательных черт характера и поведения бывшего партнёра за счёт идеализации его положительных сторон, и соответственно гипертрофированного осуждения себя и собственных поступков. Результат – возрастающее чувство вины, падение самооценки и уверенности в себе, эмоциональное и физическое истощение. Женщине кажется, что если она смирится со всем и поменяется, то отношения можно вернуть. Наиболее распространённые утверждения, иллюстрирующие данное состояние: «Я сама всё разрушила, сама и верну», «Я первая начала, значит, должна искупить свою вину», «Это я сделала своими руками», «Я вела себя как последняя дура», «Нужно было не так резко, переждать» и др.

«Часто люди и не догадываются, что чувство вины – это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины – не признак высокой духовности, а признак незрелости человека» – очень точно формулирует психолог Е. Лопухина.

Опасность заключается в том, что при фиксированном чувстве вины самоидентификация женщины искажается. Её мотивы, потребности, желания проходят через призму этого чувства, и в итоге она уже сама не знает, чего хочет, что ей нужно. На первый план выходит бессознательный мотив: «понести наказание». Поэтому следующий партнёр, как правило, оказывается хуже предыдущего, так как женщина бессознательно считает себя не достойной лучшего отношения. Если же он и оказывается достойным человеком, то поведение такой женщины всё равно будет держать его на расстоянии.

Хочу подчеркнуть – женщина с чувством вины не может реализовываться как полноценная партнёрша ни для того, перед кем она «виновата», ни для нового мужчины. Каждой женщине, испытывающей чувство вины, нужно знать – вина запускает бессознательный сценарий наказания, который реализуется в жизни либо травмой, либо аварией, либо обесценивающим отношением следующих мужчин, либо чем-то ещё, достаточно серьёзным. Таким образом, чувство вины – это агрессия, только направленная на саму себя, самое настоящее самоуничижение путём самонаказания.

При работе с отрицанием «Во всём моя вина» нужно чётко усвоить: отношения – это процесс, в котором участвуют двое, и когда что-то нарушается – виноваты тоже двое. И не важно «кто первым начал», т. к. его поведению всегда предшествует накопление противоречий, которые создавали оба партнёра. «Вклад» каждого в среднем – 50/50, ну пусть – 30/70, но не может вина одного составлять 100 % и даже 80 %. Если вы «всё неправильно делали» – где в это время был он? А ещё важнее – почему вдруг вы стали делать что – то не так? Когда начинаешь глубоко анализировать, обнаруживается, что за каждым «неправильным» поступком стоит глубоко неудовлетворённая личностная потребность. Задумайтесь – что вам перестали давать эти отношения? Наверняка существовал глубинный мотив. Ниже – выдержка из дневника одной моей клиентки, которая испытывала глубокое чувство вины перед мужем и старалась любыми способами вернуть его любовь. В какой-то момент, анализируя его 50 %, она вспомнила: