Только когда сформировано целостное «Я» человека, он сможет развить конструктивные отношения с другим человеком, «Я» которого, в свою очередь, ему соответствует. Именно такой союз можно считать основой для формирования конструктивной, развивающей любви на основе «Мы».

Поэтому первичная задача каждого из нас – работать над собственной личностью, над своими человеческими, духовными качествами, любить жизнь и верить в любовь.

Мотивом расставания могут быть не только зависимые по своей сути отношения. Поводом может послужить изменение личности вашего партнёра: развитие либо, напротив, регрессия, которые определяют новые ценности, цели, особенности времяпрепровождения и др. Если при этом до кризиса ваш союз был сформирован на основе «Мы», существует вероятность восстановить конструктивные отношения.

Тест «Уйти нельзя, остаться»

Постарайтесь быть максимально объективной и ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Вы не сомневаетесь, что до сих пор любите друг друга.

2. В быту при совместном проживании вы не испытываете дискомфорт.

3. Сексуальные отношения с партнёром удовлетворяют вас.

4. Ваши проблемы и ссоры носят в основном бытовой характер или связаны с родственниками.

5. У вас общие ценности, интересы и стремления.

6. Вы верны друг другу.

7. Партнёр не допускает (и не допускал) физического насилия в вашу сторону.

8. После ссоры у вас восстанавливаются близкие, доверительные отношения (если даже и до следующего конфликта).

9. Вы уважаете своего партнёра как человека.

10. Партнёр замечает и признаёт вашу женственность.

Более 5 ответов «да» говорят о том, что отношения можно восстановить, другими словами: «есть, что восстанавливать». Вас нельзя назвать чужими людьми, «Мы» существует, просто оно разрушается по причине нарушенной коммуникации. Необходимо разобраться в скрытых причинах затянувшегося конфликта, изменить некоторые модели поведения и формы взаимодействия, проработать способы эмоционального реагирования в «провокационных» ситуациях.

Менее 5 подтверждённых утверждений говорят о том, что ваш конфликт затянувшийся, запущенный и требует срочного вмешательства, иначе скоро спасать будет нечего.

Если не подтверждено ни одного или с натяжкой – несколько пунктов, это говорит о том, что вы давно чужие люди. Что вас держит рядом? Возможно, невротическая зависимость, возможно, страх перед принятием решения и перед будущим, возможно, что-то ещё. Вероятность спасения таких отношений – 1 % из 100 %, но она существует. Если вы верите в такую возможность, начинать необходимо с ответа на вопрос: что же вас всё-таки ещё связывает между собой (деньги, территория проживания, дети – не принимаются в качестве аргументов).

Также хочу предложить упражнение, побуждающее к ответам на вопросы, которые могут помочь проанализировать отношение к вам партнёра и возможно выбрать – куда поставить запятую в предложении «Уйти нельзя остаться».

Упражнение «Его отношение ко мне»

1. Составьте список минимум из пяти пунктов – как обычно партнёр ведёт себя по отношению к вам.

Например: «Любит, обожает, гордиться, уважает, поддерживает», или «Равнодушно, вежливо, спокойно, сдержанно, никак», или «Критикует, обманывает, подавляет, насмехается, жалеет», или «Настороженно, недоверчиво, раздражённо, зло, холодно», или «Противоречиво, надменно, свысока, недружелюбно, по-свински», «Обманывает, делает вид, что всё нормально» и др.

Если объединить указанные вами формы отношения партнёра в одно утверждение, что это будет? Любовь? Уважение? Презрение? Формальность? Обесценивание? Равнодушие?.. Сформулируйте точно – как относится к вам партнёр, и после этого проанализируйте результат, ответив на вопросы: