Ладно, жду еще пять минут и ухожу.

К черту их всех. День всех влюбленных я же как-то пережила в гордом одиночестве? Вот и Восьмое марта переживу! Не гордая и в состоянии сама себе купить букет тюльпанов.

А знаете, с чего все началось? Со вчерашнего девичника с Асей, которая после двух бутылок грузинского вина решила, что искать «любовь всей своей жизни» не по внешним данным – самая классная идея, что когда-либо приходила в ее голову. Мол, внешность не главное. Главное – душа! И прочие жизнеутверждающие вещи. Расписывала (читай, втирала) подруга все так убедительно и с горящим глазом (хотя на трезвую голову кажется, будто горел у нее совсем не глаз, а кое-что другое), что я прониклась и поддалась. Теперь вот… сижу и жду «душу», которую черт знает где носит.

С мыслью, что незнакомец по имени Семен может оказаться страшнее, чем вся моя жизнь, я уже примирилась. Все равно с вероятностью девяносто девять процентов из ста – мой опыт свиданий вслепую закончится именно на этом. А наше знакомство с этим Семеном и подавно не зайдет дальше пары коктейлей…

Телефон в моей сумочке оживает коротким дребезжанием. Я вытаскиваю гаджет. На экране всплывает уведомление: новое сообщение от пользователя «Ася» в «Телеграме». Открываю:

Ася: Уже трахаетесь?

Закатываю глаза.

Подруга никогда не стесняет себя в выражениях.

Печатаю:

Марта: Ага, меня жестко нагнули

Ася: Тогда как ты мне пишешь?

Марта: В процессе. Не пробовала? Попробуй. Строчить сообщение во время секса – вносит в него особую перчинку

В ответ прилетает куча ржущих смайликов. А следом звонок.

Я отвечаю и бросаю в трубку:

–Звонишь, чтобы подслушивать? Извращенка.

–Вдруг тебе понадобится совет в самый разгар процесса, а кто его даст, если не лучшая подруга?

–Уже послушала я один твой совет,– фыркаю я.– И чем все закончилось?

–Чем?– обеспокоенно спрашивает подруга.– Насколько все плохо по шкале от одного до пяти?

–Пятьдесят!

–Урод?

–Понятия не имею. Он просто не пришел.

–Шутишь!– вскрикивает Аська.

–Не-а,– качаю головой, царапая ногтем деревянную столешницу стойки бара.– Прикинь, как мне «везет» с мужиками? Меня даже ноунейм (прим: кто-либо или что-либо малоизвестное) из «Тиндера» продинамил. Как пить дать закончу свою жизнь в окружении десяти кошек. Хотя нет, и это не мой вариант. Я же собачница.

–Да ладно тебе, может, человек просто задерживается…– звучит с изрядной долей скепсиса.

–На двадцать три минуты?– подливаю я масла в огонь.

–Оу-у-у…

–Вот тебе и «оу». Ну и пофиг. Мне вообще он не понравился, чтобы ты знала.

–Ты же его даже не видела, Марта! У него в профиле ни одной фотки!

Точно…

–А мне его имя не понравилось, вот!– нахожу я способ выкрутиться.– Что это за деревенское «Семен»? Наверняка какой-нибудь среднестатистический лошок, живущий с мамулей и разжиревший на ее щах-борщах,– хмыкаю, краем глаза замечая движение по левую руку от себя. Кажется, кто-то заземлился по соседству?

Оглядываюсь. Точно. На высокий барный стул приземлил свою пятую точку парень с весьма симпатичным профилем и накачанными бицухами, обтянутыми рукавами серого пуловера. Волосы отливают то ли русым, то ли рыжим. Свет в баре приглушенный, так и не поймешь. И от него убийственно классно пахнет дорогим парфюмом! А еще сексом. Черт, от этого спортивного красавчика реально фонит сексуальной энергией! Или это уже у меня проблемы с мировосприятием после восьмимесячного вынужденного воздержания ввиду отсутствия постоянного полового партнера?

Эх…

Меня бросает в жар в самых неприличных местах. Кровь приливает туда, куда совершенно не нужно! Я закидываю ногу на ногу, сильнее сжимая бедра. Хватаю бокал. Принимаю соблазнительную позу, такую, чтобы в вырезе платья слегка оголилось бедро, и дразняще всасываю остатки коктейля через трубочку, тут же махая официанту с просьбой повторить. А сама кошу взгляд на сгусток тестостерона, сидящий по соседству.