Беспочвенная ревность – также результат низкой самооценки и ее очевидный признак. Такой человек ревнует к прошлому, друзьям, коллегам и просто людям, проходящим мимо. Трактует поступки и слова не в свою пользу и создает поводы для ревности на «пустом месте». Изучает друзей партнера в социальных сетях, пытаясь вычислить потенциального конкурента. А при очередном телефонном звонке невольно напрягается: «Кто это? Зачем? Что хочет?»

Когда внутри преобладает ощущение «Я не такой, как надо», «Со мной что-то не так», мы бессознательно ищем доказательства этому в словах, поступках, мимике и жестах. Фильтры восприятия настроены на подтверждение правдивой информации, поэтому достаточно незначительной мелочи, которая станет мощным ударом по нестабильной самооценке и испытанием на прочность для любых отношений.

Восприятие поступков других – лишь проекция внутренних чувств. В действиях близких мы видим отражение нашего отношения к себе. Неуверенность в собственной личности рождает сомнения в искренней привязанности других, поэтому пока мы не станем для себя любимыми, трудно поверить, что нас может любить кто-то еще.

Любить – значит страдать, именно об этом типе отношений написано много книг, стихов и песен. Любопытно наблюдать, как Фернандо ушел от Мануэлы, вернулся и снова пропал. Однако быть на месте героя сериала несладко. Внутренняя установка «Я не такой, как надо» реализуется через оскорбительное отношение со стороны партнера.

Такого человека унижают, игнорируют и подчеркивают недостатки. Как правило, нападки партнера не встречают ответного сопротивления и невысокое качество отношений становится привычной формой взаимодействия внутри союза. Способность одного переносить возрастающую тиранию другого лишь усугубляет ситуацию и делает деструктивным потенциально успешный союз. А функционировать подобные пары могут на протяжении всей жизни.

Кто-то жалуется на тяжелую судьбу, кто-то сохраняет опустошающие отношения, чтобы соответствовать ожиданиям социума и вписываться в собственную картину идеального мира. Как правило, после периода «он подлец, она стерва» наступает этап оправдания тирана: «Он не хотел», «Она имела в виду другое, «Мне стоило вести себя иначе». И проведя аналитическую работу, жертва приходит к выводу, что виновата сама, и остается в травмирующем партнерстве на долгие годы.

В подобных отношениях самооценка, как на американских горках, стремительно летит вниз. Такой человек убежден в личной несостоятельности, глупости, непривлекательности, отсутствии талантов и способностей. Слова и поступки партнера прочно срослись с представлением о себе и стали правдивой истинной, а деструктивное отношение – нормой и зоной комфорта для обоих, пусть неприятной, однако привычной.

Те, кто смотрит на отношения поверхностно, пытаются изменить ситуацию при помощи слов. Тот, кто видит глубже, понимает – все ответы в нас самих. Агрессивная внешняя среда – надежный фундамент для разрушительных, психологически нездоровых отношений, в которых невозможно сохранить самооценку на высоком уровне.

Иногда домашний мучитель заходит слишком далеко и уже не способен стать хорошим. В этом случае лучший выход – новые отношения. Однако без качественной работы над собой ситуация повторится в новом союзе. Угнетаемый встретит очередного тирана, и история случится вновь. Если отношения очень похожи и партнеры ведут себя одинаково – это весточка хронических проблем.

Любой повторяющийся опыт – повод ответить на вопрос: «Почему это происходит со мной?» В действительности нет волшебных слов, которые заставят ценить нас. Отношение к себе первично, отношение других – лишь следствие. С целью выхода из замкнутого круга необходимо планомерно работать над повышением самооценки и обозначением личных границ.