Представление о том, что не следует дарить любовь, пока не приобретешь ее, несет в себе попытку убить любовь. Это форма духовного суицида, происходящая из незнания любви. Это не значит, что родители не должны дарить своим детям любовь, наоборот, должны, гораздо больше, чем другие. Но это не действует, если родители путают «привязанность» с любовью. Когда эта ошибка передается детям, она не только служит началом нашей личной «истории игрушек», но, если будет усвоена, также уменьшит нашу способность любить («быть самим собой») на всю оставшуюся жизнь. Пока вы не поймете разницы между привязанностью и любовью, счастье будет невозможно. В мире, где «любовь» и «привязанность» уже так долго неразрывно связаны друг с другом, это разделено провести весьма непросто.

Хотя прежде всего любовь является состоянием, чистым стремлением, она также делает, творит, но лишь в том случае, когда источник любви, существо («Я») считает себя «тем, кто является», а не «тем, кто делает»! Сейчас большинство из нас учатся строить свою личность вокруг своего занятия, конкретных действий, положения или звания. Чаще всего мы ассоциируем себя с положением или званием в организации или семье (родитель/ребенок, старший/ младший). Но пока мы ассоциируем себя с тем, чем занимаемся, мы не сможем узнать любовь, дарить ее и стать ею. Мы всегда видим себя как начальников и подчиненных, а любовь не является ни тем, ни другим. Любовь ни «смотрит вниз», ни «смотрит наверх» на других. Поэтому те, кто существуют в подобной системе, чувствуют себя неуверенно в присутствии любви.

Этот миф трудно «увидеть», поскольку он проник практически во все романтические формы всех времен.

Но на самом деле вы не можете «упасть в любовь». Настоящая любовь никогда не выглядит как падение, никогда не представляет собой спуск. В реальности это обычно страстное увлечение, одержимость и привязанность, которые и называют «влюбленностью».

Одним из доказательств присутствия любви в отношениях является отсутствие страстного увлечения, одержимости и какой-либо привязанности. В них нет чувства падения, есть лишь ощущение «приподнятости». Нет ощущения ограниченности, лишь истинное чувство свободы в отношениях. Нет «жара», лишь прохлада и сила, которые выдерживают любые обстоятельства и события.

Вы никогда не сможете «влюбиться» в буквальном смысле, ведь вы уже есть и всегда будете «в» любви, поскольку вы всегда были и будете «в» своем «Я». Любовь и истинное «Я» являются единым целым. Но если вы, как большинство из нас, не понимаете этого, это может напоминать падение в свое «Я», в свое истинное «Я». Но это не падение, а скорее пробуждение, за которым следует настоящее понимание себя. Иногда это называют самореализацией.

Вот три вещи, которые могут произойти, когда вы считаете, что влюбились в кого-то. Порядок может быть другим.

Первая происходит исключительно в пределах вашего сознания. Вы создаете идеализированный образ другого человека в своей голове, а затем теряете свое «Я» в этом образе. Поэтому вы не можете думать ни о чем, кроме этого человека. Поэтому вы теряете аппетит, не хотите больше ни с кем разговаривать, сбиваете режим сна. Вы привыкаете дарить свое внимание, себя, образу другого человека, находящемуся в вашей голове.

Потеря своего «Я» в собственноручно созданном, идеализированном образе другого человека не является любовью, это лишь привязанность, которая зачастую становится страстным увлечением. Совершенно точно эта иллюзия рано или поздно разрушится. Обычно это происходит, когда другой человек делает что-то, противоречащее вашей идеальной картинке. Но даже в этом случае вы продолжаете идеализировать его, несмотря на то, что ему не удалось оправдать этот образ. Поэтому вы можете заметить, и это довольно странно, что вы любите человека еще больше, если его нет с вами! Но, естественно, это не настоящая любовь, это просто «идеализация».