Разумеется, с такими родителями сын не мог быть уродом. Якоб удивительно сочетал в себе яркие черты обоих родителей. Он казался мне прекрасным принцем. Копна белокурых волос. Огромные глаза, полные наивности – мне тогда так казалось. Пухлые губы, о которых мечтает любая девчонка. О да, он походил на девочку. И в то же время был мужественным, сильным, занимался разными видами спорта и обожал драки. Я же рядом с ним всегда была мелкой пигалицей. Младше аж на семь лет. Едва пошла в школу, а он уже с девочками заигрывал. Когда почувствовала зарождающуюся женственность, может, лет в пятнадцать – он уже вовсю романы крутил и разбивал сердца направо и налево. Я могла его зацепить только ехидством и подколами. Что и делала, как умела. Но все равно по большей части я была для него пустым местом… И моя душа разрывалась от мысли что так будет всегда. Что никогда не наступит день, когда стану интересной. Всегда буду лишь противной Морковкой. И я все больше грубила, хамила и бросала вызовы. Но добилась лишь ненависти. И тогда поняла, что больше нет сил на это противостояние.

К тому времени виделись мы крайне редко – родители Якоба основную часть своего времени проводили в Европе, или на раскопках в далеких точках мира. Но если бывали в родном городе – обязательно приезжали к нам в гости. Отец им всегда был рад. Мы же с Якобом сцепив зубы терпели эти дружественные посиделки.

Но самое болезненное воспоминание, то которое всегда мучает меня, заставляя выпускать все имеющиеся иголки и прочие защитные механизмы, произошло, когда мне было двенадцать. Каждое лето я проводила в загородном доме, Якоб появлялся набегами, чаще всего с большой компанией друзей. Пока не было родителей – устраивал шумные вечеринки. А я наблюдала, залезая на яблоню. Ревновала, видя, как заигрывает с девчонками. Злилась, что слишком мала, чтобы влиться в их тусовку. Да отец мне бы и не позволил никогда…

Я так отчаянно желала привлечь внимание Якоба, но чем больше этого хотела - тем меньше он замечал меня. Избегал, отмахивался как от назойливой мухи. Сила переживаний, связанных с этим парнем пугала. Я не хотела этих эмоций, моему характеру претила зависимость любого рода - не знаю почему. Может, в результате воспитания холодным, скупым на чувства отцом. Может, такой была моя собственная натура. Я подсознательно старалась никогда не привязываться к людям. Но глубокий интерес к Штаховскому прочно укоренился во мне, я не могла контролировать свои чувства. Стоило только мельком увидеть этого парня, как сердце начинало бешено колотиться в груди, давя на ребра. А еще хуже – при этом то в жар, то в холод бросало.

Однажды, летним вечером, я как обычно бродила в саду, совсем рядом с сетчатым забором, отделяющим наши владения от Штаховских. Я любила украдкой подглядывать за соседями. Если бы отец узнал – а так и произошло однажды, но позже, мне бы не поздоровилось. Но в тот момент было наплевать. Я жила чужой жизнью, подглядывала, и это было захватывающе. Вот только смотреть на Якоба в обнимку с высокой стройной брюнеткой, старше его, наверное, вдвое – не было приятным. Словно острым шилом кололи сердце, вот на что было похоже мое наблюдение. Я всегда безумно ревновала Якоба, к каждой девушке в его личном пространстве. А на этот раз, так и вовсе планку сорвало. Такая взрослая женщина! Что она себе позволяет! Я аж задыхалась от бешенства.

Парочка тем временем прошла в самую глубину сада – там наши заборы соединялись и была едва заметная калитка. С нашей стороны в этом месте висел гамак – на нем любил вечерами дремать садовник. Я догадалась, что Якоб ведет женщину к гамаку. Чтобы… У меня уши покраснели от дерзких предположений. Я мало что знала о сексе в двенадцать лет, но пара любовных романов достаточно откровенного содержания, которые мне подарила подруга, тщательно скрываемые мной под кроватью от отца, убрали пробелы в этой области знаний. Тихонечко подкрадываюсь и прячусь за широким стволом старой сосны. Парочка самозабвенно целуется, Якоб прижимает свою пассию к яблоне, его рука скользит по ноге женщины вверх, под юбку. Меня охватывает еще большая злость, я буквально горю. Мне нужно дать выход этому отчаянию, этой ненависти. Наклоняюсь к только что прополотой и хорошо политой клумбе и зачерпываю полные ладони влажной земли. Не успев подумать о последствиях – швыряю в ненавистную парочку.