Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша
На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.
– Только через постель, – говорят чукчи.
– Хорошо, только наденьте презервативы, – говорит стюардесса.
Чукчи спрашивают, зачем?
– Чтобы я не забеременела.
Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи.
– Тебе моча в голову не бьет?
– Бьет.
– Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!
Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот незадача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать, ну и не выдержал, выходит из такси и обращается к полицейскому:
– Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
– Демонстрация, сэр.
– А чья?
– Проституток, сэр.
– Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения?
– Да нет, сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, сэр.
– Может быть, низкие доходы?
– Что вы, сэр, они очень хорошо зарабатывают, сэр.
– Ну тогда, наверное, высокие налоги?
– Нет, сэр, у них налоговые льготы, и все с этим в порядке, сэр.
– Неужели рэкет замучил?
– Сэр, как вы можете такое говорить, мы их охраняем похлеще, чем нашу королеву, храни ее Господь, сэр.
– Ну тогда почему они возмущаются???
– Бл…ди, сэр.
Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка… Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?
– Это собака Баскервилей, сэр.
Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, овсянка, зловещее шипение доносится из всех уголков родового замка. Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за зловещее шипение доносится из всех уголков моего родового замка?
– Это кошка Баскервилей, сэр.
Твелв ровно. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, груши. Прекращается дождь, стихает ветер, затянувшееся безмолвие прерывает Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр.
«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
Пришел уставший после работы муж. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает: