– Женщина, вы не можете сказать, что у меня на голове, а? Я в море это мыл, оно не слазиет…

Женщина улыбнулась, увидев пьяного фаната в трусах…

– Это не смоешь ни водой не мылом, это у тебя мазут, сейчас подожди… за подсолнечным маслом схожу.

Мне кажется или я начинаю сходить с ума? Как я влез в мазут и почему его оттирают подсолнечным маслом, а не мылом? Женщина подошла ко мне и марлей, пропитаной маслом, оттирает мои волосы. Ей смешно, я мокрый, дождь идет стеной, нетерпеливый маршрутчик сигналит, время отправки. Женщина говорит, типа – Ой всё, бегите на свою маршрутку, масло найдете.

Я еду в маршрутке, сквозь залитые дождем стекла вижу горы, которые не радуют. Пью с горлышка портвейн и в пьяной голове крутится мысль: где взять в Новороссийске подсолнечное масло? потому что мои волосы на ощупь, как будто в них залили монтажной пены. Хм, вопрос.

Иду по новоросу мокрый, дождь то прекращается, то возникает вновь. Увидел тему, проходя мимо десантной части: у ворот стояло три тетованых Урала и при открытии ворот, когда они заезжали, звучал заряд, который я не раслышал, но в ответ было троекратное Ура! Это, видимо, с коммандировки с Чечни ехали ребята и возвращались в родную часть…

Так, где масла взять, я то уже пьяный, уставший и креативный. Ну у меня хватило ума зайти в первую попавшуюся пятиэтажку и позвонить в первую дверь, угу… представьте ситуацию…

– Кто там?

Извините, у вас масла подсолнечного не будет?

– А вы кто, чего вам нужно?

– Тут такое дело, я в море влез волосами в мазут и его можно оттереть только подсолнечным маслом, мне чуть-чуть нужно и ватка или кусок бинта…

Дверь приоткрылась и через цепь на меня смотрит женщина лет 50, совершенно круглыми глазами, она видимо думает что я разбойник, но с такими предложениями к ней еще не обращались.

– Зачем вам масло?

– Извините пожалуйста, я влез на море в мазут волосами и мне нужно чуть- чуть масла, если вас не затруднит.

Женщина перешептывается за дверью с кем-то, какое масло говорит… да, пьяный… ой, сам тогда разговаривай…

Я жду. Просовывается рука с пузырьком масла через проем и кусок бинта. Я иду по городу и мажу голову маслом, помогает, кстати. Всю эту слизь я начинаю постепенно убирать, вот и настроение улучшилось.

Я приближаюсь к стадиону Строитель, есть там наши или нет, в одно рыло мало интереса шизить.

Стадион, мелкий дождь, рыскаю глазами по знакомым силуэтам. Вон, впереди моб стоит, надо подойти, кто это? Незнакомые лица фанатской наружности, хотя… вон. Князь и Консерва с ними, фуф, свои есть, я спокоен. Остальных я не знаю.

Увидев меня Консерва орет:

– Ёбаный стыд, теже люди на манеже! Я не думал, что ты приедешь.

Рядом какие-то скинхеды из Новороссийска. Мы лакаем водку по кругу и закусываем, тут подтягиваются еще наши, один вообще с моря ехал, с сумкой такой и еще пара человек, ну ростовских примерно семь, и примерно пять приблуд из новороса, заходим на сектор.

Новоросы стоят особняком и глумливо улыбаются, мы собравшись группой заряжаем. Проходит первый тайм, дождь то идет, то прекращается. На второй тайм начинается откровенный ливень, нам похуй, мы танцуем божью коровку и модный танец ебадан, Карман в Минске, шиза хороша.

Стадион Строитель, это стадион одной трибуны и лесопарк. Пока мы поддерживали родные цвета, в лесопарке, спасаясь от дождя, собралась группа крепких парней, совершенно не имеющих отношения к футболу, откуда были слышны выкрики:

– Сосите хуй

– Мы вас в рот выебем

– Пидорасы

В принципе, что можно ожидать от таких людей? Естественно пиздюлей, мы на них не реагировали и шизили за клуб. Тупо гопота решила проявить свой норов и когда дождь утих, полезла на нашу трибуну, выяснять какого хуя не местные решили так себя вести и громко кричать. Там не дрыщи шли на встречу, а какие-то озлобленные мужики, они размахивали руками и кричали.