- Двадцать.

- Ты забыл еще один пальчик.

- Двадцать один.

- Да ты умненький оказывается, я вот так не умела. Скажи, Матвей, а вы всегда с папой жили вдвоем? - ай да Анька, ай да сама тактичность.

- Неа.

- А кто жил с вами?

- Анна Сергеевна, будь так добра, пройди на кухню. Очень нужна твоя женская помощь, - слышу уже хорошо знакомый голос бородача.

Вот гад, подслушивал что ли? Самое интересное и не дал узнать. Молча встаю с дивана, поправляю платье и иду на выход.

- Конечно, помогу, Илья. Как вас по батюшке, кстати?

- Муромец.

- Ааа. Ну понятно. И борода такая же.

- Матвей, иди мыть руки, - пропуская меня вперед, бросает Илья.

- Значит так, разведчица хренова, - подталкивая меня на стул, начинает бородач. - Чтобы за оставшееся до утра время, даже не думала расспрашивать моего сына о чем-либо. Поняла?

- Фу, как грубо.

- Если тебя что-то очень интересует, ты можешь спрашивать об этом меня, - игнорируя напрочь мое «фу», заканчивает бородач.

- Значит так, - копируя его интонацию, начинаю я. – Если вы не заметили, ваша собака испортила мне босоножки. После этого вы просто обязаны…

- Жениться на тебе? – с усмешкой произносит Илья.

- Губу закатайте.

- Закатал. Как раз вчера-щеки, уши и язык. Правда губ там нет.

- Что?!

- Кориандр, соль, чеснок и смесь перцев, - открывая холодильник, спокойно произносит бородач. – Очень вкусный рулет получился. Будешь? - кладет на стол что-то длинное, серовато-белое в прозрачной упаковке. – Отомри. Это вообще-то деликатес. Чего нос кривишь?

- Он как-то сам кривится, я его не контролирую. Постойте, зачем вы переводите тему? Какой к черту рулет?

- Мясной. Деликатесный продукт. Еще раз повторить?

- Хватит! Верните мне босоножки, иначе… Ну просто верните. Ладно, фиг уже с этими. Мне непринципиально, хотя они и стоили прилично. Просто дайте мне какую-нибудь обувь, не галоши!

- Извини, у меня правда нет женской обуви.

Ставит тарелки на стол и кладет вилки на салфетки, совершенно не замечая моего негодования.

- Ну значит купите мне что-нибудь. Здесь же есть поблизости магазин? Если не сейчас, то завтра? Ведь это же она их сгрызла, - указываю пальцем на, в общем-то, дивную белую собачку. Правда паскуда та еще-сгрызть чужую обувь!

- Нет, не она.

- Издеваетесь?

- Нет.

- Да вы достали меня! Я может и дура, и в сарае у меня были галлюцинации из-за страха, но я в состоянии узнать собаку из гостиной, у которой только что в зубах была половина моей босоножки!

- Нет. Это не она.

Никогда не думала, что способна ударить кого-либо, но этому мужику мне хочется, как минимум, всадить нож в запястье! И прокручивать со знанием дела, чтобы убрал свою ухмылку и такое бесячее спокойствие на лице.

- Если хотите сделать из меня сумасшедшую-не получится. Удар головой о дерево прошел все же без последствий.

- Не думаю. Все-таки завтра надо сделать рентген. Твои туфли сгрызла Жади, а это не она.

- Жади?!

- Да.

- Жади? – бородач кивает, выкладывая на тарелку еду. – Хорошо... А это… дайте угадаю-Лукас? – как только я произношу это имя, собака тут же подает голос.

- Точно. Это Лукас. Правда я его называю Лука. Жади, ко мне!

После того как он произнес это имя, на кухню забежала вторая, точно такая же, собака! Черт, ну не может же у меня и вправду двоиться в глазах.

- Вот это Жади. Безумно жадная собака, грызет и ест все, что плохо лежит.

- Так, стоп! Где здесь скрытая камера?

- Нигде. Пока не поставил.

- Тогда хватит меня разводить! Вы хотите сказать, что взрослый мужик назвал двух своих собак Жади и Лукас?!

- Нет. Я их так не называл. Это подарок, так их звали по паспорту, и так они откликаются. Увы и ах, что есть, то есть.