Это дядя Варлам помог мне продать бабушкин дом в поселке после ее смерти и купить квартиру в городе. Он вообще мне во многом помог, в том числе и с устройством на работу в самую лучшую школу города. Я ему очень благодарна. Может, поэтому, я так снисходительна к его другу… Который ведет себя не просто нагло, а вопиюще!

Берет меня за плечо, подводит к зеркалу, поворачивает боком. И, внезапно, - шлепает по попе.

- Костя, ты вообще офигел? - ору я.

- О, барышня ругается? - скалится он.

Вообще-то, я никогда не ругаюсь! Но с этим охамевшим Котярой, похоже, скоро начну материться, как грузчик.

- Жопка у тебя зачетная, - произносит он.

- Что? - я все еще в шоке от его хамства.

- Отличная, говорю, задница. Идеально ложится в ладонь. Вот это вот закругление мне очень нравится.

Его руки оказываются на боковых частях моих бедер. Ползут дальше.

- А вот эти выпуклости - вообще огонь.

Он сжимает мою попу сзади.

- Ты что делаешь? - вырываюсь я.

И отталкиваю его.

- Я говорю, что свои преимущества надо подчеркивать. А не скрывать под юбками-мешками и пацанскими шароварами.

- Если я скрываю, как ты разглядел? - огрызаюсь я, глядя в зеркало.

А что? И правда, попа у меня нормальная. Вполне себе гармоничная попа.

- От меня ты ни в мешке, ни в парандже не скроешься. Глаз наметан. У тебя есть лосины? - спрашивает он.

- Я такое не ношу.

- Зря. Встретила бы Валерчика с обтянутой попкой, он бы охренел.

- Лосины - это неприлично!

Особенно на некоторых девушках. Иногда спереди они так врезаются, что видно вообще все подробности анатомии. И они еще по улице так ходят! С короткими топами. Я бы со стыда умерла.

- Ты, блин, из какого пещерного века вылезла? Лосины - это спортивная одежда. Иногда домашняя. Вполне можно рассекать в них по кухне и подавать салатик с креветками. Отвечаю, вместо креветок можно положить дохлых тараканов, мужик и не заметит. Любой. Даже Валерчик.

- Надо было тебя тараканами накормить, - бурчу я.

- Наденешь лосины - я сожру таракана. Зуб даю.

- Ну ты болтун! Язык без костей.

Лосины… да я в жизни такое не носила! На пробежки я хожу в штанах. В зал на йогу - тоже. Ну, просто мне некомфортно в такой откровенной одежде.

- А как у вас с Валерчиком в постели? - интересуется тем временем Кот. - Ты, небось, надеваешь длинную ночнушку. А он кальсоны и колпак.

- Замолчи! - я не выдерживаю и бью его ладонью по груди.

- Ладно, ладно. Так где твое хваленое платье?

Я иду в ванную и возвращаюсь в платье, которое специально приготовила для сегодняшнего ужина.

- Повернись, - Кот разглядывает меня со всех сторон. - Ничего так. Можно идти поступать в монастырь.

- Почему?

По-моему, это очень женственное платье. Приталенное, с широкой юбкой, длиной до середины икры.

- Тема жопки не раскрыта! - произносит Котяра. - Что у тебя еще есть?

Он открывает мой шкаф и разглядывает вещи на плечиках.

- Вот эти брючки ничего так.

- Да я в них еле влезаю. Случайно купила на размер меньше.

- Ну-ка, давай примерим. .

Он достает брюки, разворачивает меня спиной к себе и - расстегивает молнию на спине. Платье падает к моим ногам.

- А нормальный топ у тебя есть? - деловито спрашивает он.

- Что значит нормальный? - на автомате переспрашиваю я.

И только в этот момент до меня доходит, что я стою перед Костей почти голая. А его ладони почему-то снова оказываются на моей попе...

5. 5

Ника

- Привет. Ты мне нравишься, - произносит это охамевшее недоразумение, поглаживая мою попу.

- Ты с кем разговариваешь?

- С твоей жопкой.

- С кем?!

- Давно хотел с ней поближе познакомиться. Самая лучшая часть тебя.