После этих слов моя психика не выдержала, и я хлопнулась в обморок.

В чувство меня привели, окатив водой. Теперь я полулежала на мокром постельном белье и, если что, в одной ночнушке. Печаль-беда.

Разум офигел окончательно. Выходит, надо мной реально никто не прикалывается и я на полном серьезе нахожусь на какой-то съемочной площадке, на другой планете, и меня принимают за ведьму… Что тут еще сказать – да и нет уже слов. И голос пропал. Как назло, руки начали дрожать, и вообще, вода холодная была…

– А метла у нашей ведьмы действительно необычная, наши маги никогда не встречали такой впечатляющей конструкции, – продолжал рассказывать неизвестным зрителям Колобкович. Экран снова ожил, показывая старенький робот-пылесос, стоящий под моей кроватью.

Его мне подарил бывший парень, сказал, что за проверкой домашних заданий своих школьников я почти забываю об уборке. Так в моей квартире появился хромированный круглый друг. Первый год он послушно ползал по полу и под мебелью, собирал накопившуюся пыль, ездил на подзарядку. А потом у него начались проблемы. Чаще всего добраться до док-станции «чудо-помощник» не успевал и с севшей батареей замирал где-нибудь посреди квартиры. Поэтому приходилось ручками нести его к зарядному устройству, и история повторялась заново.

– Вы только посмотрите на это невероятное зрелище! – восхищался колобок. – Невероятная метла САМА убирает грязь в доме, даже без присутствия хозяйки. Глядя на эту картину, сразу понятно – здесь замешана сильнейшая магия.

Угу, однозначно. И имя у магии есть – электричество.

– Это же пылесос, такие у каждого в доме стоят на моей планете! И ОН НЕ ЛЕТАЕТ! – пыталась я что-то доказать, но меня никто не собирался слушать.

Колобкович упрямо продолжал твердить свое.

– Реклама! – громко объявил главный голос на площадке.

Повинуясь команде неведомого руководства, софиты немного поугасли, а шарообразный Колобкович расслабился, став овально-приплюснутым. Ко мне мгновенно потеряли весь нездоровый интерес. Летающие камеры отплыли, а экраны, транслирующие мою моську, передернулись миллионом мелькающих картинок с непонятным для меня содержимым – наверное, с этой самой рекламой.

– Э-эй! – попыталась я заголосить и привлечь к себе внимание самого главного. Велел же кто-то сменить ведущего! – Начальни-и-ик! Вы ошиблись, я не ведьма! Отпустите меня…

Признаться, даже не надеялась, что меня не заигнорят. Уж слишком командным и авторитарным показался тот, кто прятался в закулисье. Поэтому равнодушный ответ, прозвучавший на площадке, заставил меня вздрогнуть:

– Конечно, не ведьма! Я в курсе.

И больше ничего. Тишина.

Пришлось неуверенно поерзать, покусать губы и от злости пнуть изножье многострадальной койки:

– Что значит вы в курсе? Зачем тогда меня сюда притащили? – Вот этот вопрос уже проигнорировали, а меня продолжало уносить на волнах истерики: – Ах, так? Молчите? Тогда только попробуйте на меня еще раз направить эти дурацкие камеры, я буду орать о похищении на весь эфир, найду иголку и лопну вашего Колобковича, разнесу всю аппаратуру к чертям!

В подтверждение своих слов я схватила подушку и киданула что есть силы в висящий неподалеку глаз-объектив.

Траектория полета снаряда была далека от совершенства, зато гусино-пуховая промышленность Земли могла бы гордиться своей продукцией. Подушка зацепилась наволочкой за какой-то выступ в камере и уверенно потянула ее навстречу батюшке-полу. Раздался характерный треск, который я с ехидством прокомментировала:

– Ой, кажется, у вас что-то сломалось! Дорогое, наверное…