ДОЧЬ (вздыхает, не поднимая взгляда, и открывает какую-то игру на телефоне): Мам, может, хватит? Она моя подруга. Я сама разберусь. Мы обо всем с ней поговорили. Я могу за себя постоять.
ВЫ: Девочка моя, я твоя мама. Моя обязанность – заботиться о тебе. (Замечаете, что она вообще вас не слушает.) Раз ты считаешь ее хорошей подругой, значит, так и есть… только пообещай, что не дашь ей больше тебя обижать.
ДОЧЬ (очень медленно поднимает глаза и со скучающим видом смотрит сквозь вас): Ага, обещаю. А теперь давай сменим тему.
Почти у любого родителя или педагога хотя бы раз случается подобный разговор с дочерью или ученицей. Однако в ваших силах повести его иначе. Или по меньшей мере не повторять ошибок взрослого из диалога выше. Чтобы добиться иного результата, всегда помните: успех разговора в первую очередь зависит от вас.
И самое главное, ваша задача – не выяснить, «что случилось», а поделиться сомнениями насчет «подруги». Возможно, она и вправду плохо влияет на вашу дочь. Однако если вы будете говорить об этом так же, как в диалоге выше, все станет только хуже. Дочь наверняка решит вообще не рассказывать вам больше о подруге и обо всем, что с ней связано. Просто потому, что вы осудили ее, не разобравшись как следует. И нарочно вели разговор так, чтобы дочь с вами согласилась: подтвердила ваши опасения. Девочки прекрасно такое видят. И в ответ начинают скрытничать. Да и не только девочки.
Поэтому лучше не пытаться навязывать дочери свое видение и не подталкивать к ответу, который вы ходите услышать. Пусть ведет разговор сама.
Ниже я привожу пример беседы, которую можно провести, если до этого между вами уже происходил разговор в духе того, что представлен выше.
ВЫ: Слушай, я тут думала о том, что́ ты сказала о Ханне…
ДОЧЬ: Да-а-а-а-а?..
ВЫ: На самом деле я хотела извиниться. Я обдумала твои слова и поняла, что упрямо гнула свою линию. Когда вы в прошлый раз повздорили с Ханной, я дала волю переживаниям – и в итоге мне теперь очень тяжело избавиться от плохого впечатления о ней. Но я вижу, насколько ты ею дорожишь. И тому наверняка есть более чем достойная причина.
Будьте осторожны в своих суждениях. Порой из-за переживаний мы становимся очень предосудительными. Допустим, какая-то девочка из окружения дочери вам очень нравится. Она из хорошей семьи. Вот только откуда вы знаете, что у нее хорошая семья? Вам так кажется потому, что эта девочка всегда улыбается? И ее родители всегда улыбаются? Потому что эта девочка – настоящая «тыждевочка», а ее родители – истинные «тыжродители»? На моем веку бесчисленное количество раз случалось так, что такая вот милая девочка что-нибудь натворит – а родители подходят ко мне и говорят: «Ну она же из такой хорошей семьи». Вот именно – и потому она уверена, что пакость сойдет ей с рук.
А вот пример беседы на случай, если вы еще не успели ничего обсудить:
ВЫ: Ты не против немного поговорить о Ханне?
ДОЧЬ: Давай. Только ты не переживай, у нас все хорошо.
ВЫ: Признаться, меня слегка обеспокоило то, что вы снова дружите. Ты большая молодец, что простила и приняла ее. Мне хочется поступить так же, но без помощи я не справлюсь. Не расскажешь, как ты к этому пришла?
ДОЧЬ: Не знаю, само собой вышло.
ВЫ: Значит, я напрасно беспокоюсь?
ДОЧЬ: Да, потому что теперь все замечательно.
ВЫ: Прекрасно. Однако если что-то изменится, знай: я рядом и готова тебя поддержать.
ДОЧЬ: Знаю, мам. Хватит уже.
ВЫ: Хорошо, постараюсь.
Разговор, как кажется, снова вышел не совсем приятным. И дочь, вероятно, все равно продолжит дружить с Ханной. Однако нашей целью и не было их разлучить. К сожалению, у ребенка вырабатывается представление о личных границах лишь тогда, когда кто-то нарушает эти границы настолько, что ваша дочь больше не сможет это терпеть. Тогда, страдая от невыносимой обиды, она поймет, что лучше расстаться, чем поддерживать такую дружбу.