Несмотря на специфичность и постоянный мозготрах, я ее люблю. Да и, если уж объективно смотреть, по большей части растила меня, после смерти папы, именно она, а не мама.

– Стас сказал, что ты ушла с каким-то мужчиной. Кто он?

– Понятия не имею, о чем ты говоришь.

– Аля!

– Хочешь пельменей?

Если бы не грохот от двери, я бы получила порцию отборного мата, что позволяю себе есть такую гадость. Ну, какой же он все-таки придурок. Сказала же, тихо!

– Это балконная дверь. Пойду закрою.

Усаживаю собаку на диван. Учитывая, что я ни на грамм не доверяю этому сученышу, проверяю ванную, а заодно и спальню на наличие оного самого. Его нет. Вот только я точно помню, что мой ноутбук лежал на середине кровати. А сейчас на краю. Убью! Хотя, ладно, у меня пароль.

Закрываю на замок входную дверь и возвращаюсь в гостиную.

– Ненормально это все, Аля. Тебе надо сходить к психологу.

– Я там один раз была.

– И что?

– Сделала для себя вывод, что психологу доктор нужнее.

– Какая же ты язва. Ты никогда с таким характером не найдешь себе мужчину.

– Сколько тебе раз сказать, что я его не ищу?

– Да как ты не понимаешь, что женщине нужен мужчина?! Тебе надо замуж и точка.

– Я там уже была, мне не понравилось, – парирую в ответ. – Оставь прерогативу готовить еду, после того как отпахала на работе, убирать, когда не хочется, выслушивать нытье, подтирать капли на ободке и постоянно закрывать крышку унитаза, для счастливиц, которые этого хотят. А я наелась.

– То, что ты потратила восемь лет своей жизни на какое-то говно, не делает тебя замужней.

– Скажи спасибо, что закорючку в ЗАГСе не поставила, а то пришлось бы делить имущество.

– Ты просто не того мужчину встретила. Вопреки мнению, что все мужики козлы, это не так. Куча хороших и достойных мужчин.

– Поэтому ты три раза была замужем? – не скрывая сарказма выдаю я.

– Конечно. И каждый из них был прекрасен. Строитель, сантехник и врач. Все в хозяйстве пригодились.

– Полагаю четвертый муж тоже будет.

– Конечно, – не задумываясь бросает бабушка.

– Дай угадай. Патологоанатом?

– Язва!

– Повторяешься.

Синхронно переводим взгляд на мой вибрирующий мобильник: «Мама».

– Поставь на громкую, хочу поздороваться с этой тварью. Божьей разумеется.

– Не начинай.

– Ставь на громкую.

Час от часу не легче. Ставлю на громкую, заведомо чувствуя грядущий капец.

– Привет, мама. У меня в гостях бабушка.

– Это старая вешалка еще жива? Упокой, Господи, ее мерзкую душу.

– И тебе привет, Шарпеевна.

– Как ты меня назвала?

– Шарпей. Видела твои последние фотографии. Шея как у шарпея.

А вот тут бабушка лукавит. Мама в свои пятьдесят три выглядит идеально. Но уколоть друг друга у них это святое. К этому я тоже привыкла. Как и к тому, что надо абстрагироваться на время их словесной перепалки.

– И это мне говорит женщина, назвавшая своего сына Адольф?!

– Чья бы корова мычала. Какой надо быть отбитой на голову, чтобы назвать дочь Мальвиной?! – ну спасибо, бабушка.

– Сегодня буду краткой. Изольда, иди в жопу.

– Сама туда иди, тварь. Божья, – тут же добавляет бабушка, скидывая звонок. – Извини, не могу сдержаться.

– Я привыкла.

– Так, ладно, давай садись ко мне ближе. Сейчас буду показывать тебе мужиков. Одного я подобрала для секса. Второго на замужество.

– Ох ты Господи, они еще и разные.

– Для секса и замужества был Стас, но ты профукала без пяти минут мертвого будущего мужа. Бестолочь.

– Показывай только на замужество.

– Нет уж. У тебя когда вообще был секс? Год, два назад?

– Бери выше.

– Три?

– Выше.

– Четыре?

– Выше.

– Разрази меня гром! Пять? Да у тебя уже там все зарубцевалось! За девственницу сойдешь!