– Таня, ты гений!
– Нет. Просто сделать из тебя Барби намного легче, чем человека, – съязвила эта нахалка. Я показала ей язык. И в этот момент в кабинет вошел Мечислав.
– Великолепно!
– Ага, тебя бы так расписали, – огрызнулась я.
– Кудряшка, ты давай, входи в роль, а не шипи.
Я вздохнула. М-да. После рассказа Вадима о моей нежной встрече с Иваном Тульским Мечислав повадился эксплуатировать мой длинный язык. С другой стороны – лучше так, чем по-другому.
Я захлопала ресницами, надеясь, что с них не осыплется граммов двести туши.
– Ой! Славочка! Нас ждут, да?!
– Да!
Мечислав подхватил меня под руку – и мы вместе прошли в бар. Ох, лишь бы там никого знакомого не было. Век не оправдаюсь!
Слава Аллаху – повезло. Никто не обратил на меня внимания. Рядом с Мечиславом можно даже Кинг-Конга поставить, все равно глядеть будут только на вампира. Сперва на него заглядятся все женщины. А потом мужчины будут прикидывать, как бы набить ему… лицо.
Я улыбалась, как настоящая Барби.
Рудольфо ждал нас в одном из кабинетов ресторана. Отдельных. И звукоизолированных.
А симпатичный вампир. Этакий испанский мачо в стиле Бандераса. Гладко зализанные назад черные волосы, черные глаза, типично испанские черты лица – везет нам последнее время на страстных испанцев. Жаль, что им на нас не везет. Я заулыбалась улыбкой Джулии Робертс – во все сорок пять зубов.
– Ой! А вы и есть Рудольфо?! Скажите, а вы никогда не жили в России?!
Рудольфо захлопал длиннющими ресницами. Еще бы. Я с порога обломала ему и Мечиславу весь ритуал приветствия. И собиралась издеваться дальше.
– А почему вы так решили?
– Ой! Ну как же! Это же старинное русское имя – Родион! А если уменьшительное, то Рудольф. Или это немецкое имя? Рудольф, Адольф… Ой! Вы же сейчас должны здороваться! Славочка, а как вампиры определяют, кто старше, а кто младше? По возрасту? Разве это важно после пары тысяч лет?! Или по статусу? Или вообще по росту? Или по силе? Ты мне как-то пытался объяснять, но я… вы знаете, Рудольф… то есть Родион… – Рудольфо! – рявкнул вампир.
Я захлопала на него барби-глазками.
– Хорошо… а как сокращенно? Дольф? Или Рудик?
– Что?!
– Ой, ну какие вы вампиры странные-е-е… Неужели вас любимая девушка никак не называет… ну уменьшительно-ласкательно?! Вот я Славочку называю Славочкой! И он не возражает! А вы?
– Против чего? – выдавил окончательно запутанный мной вампир.
– Против Славочки! То есть Рудика!
– Да. То есть нет…
– Ой! Я думаю, вы все-таки иностранец! Как говорил Задорнов, вам просто немножечко сложно понять наше русское наречие…
– Язык, – поправил меня Мечислав.
Я высунула язык и принялась внимательно его разглядывать, сведя брови и глаза на переносице. Вампиры вздохнули с облегчением и обменялись понимающими взглядами примерно такого содержания:
Рудольфо: – Она что – больная на всю голову?
Мечислав: – Зато сильная.
Рудольфо: – Как ты можешь это терпеть?!
Мечислав: – С трудом. А надо.
Дальше я им переглядываться не дала, опять затрещав:
– Славочка! Опять ты шутишь! Ничего такого с моим языком не случилось! А на чем мы остановились?!
– Юля, сядь, пожалуйста, за стол. Что-нибудь тебе заказать?!
– Да! Хочу халвы! В шоколаде!!! Рот-фронтовской! Или бабаевской! И пусть не подсовывают фирмы «Красный октябрь»! Она плохая!!!
– Чем?
– От нее толстеют!
Почему от одного вида жутко калорийных конфет толстеют, а от другого – нет, вампиры так и не поняли, потому что я тут же затрещала:
– А еще я хочу ананасового сока! Или нет! Березового!!! Так смешно! Сок, выжатый из березы! Хи-хи! Ой! А он сейчас только магазинный! Тогда лучше ананасовый! Он-то точно из свежих ананасов! Рудольфо, а ананасы сейчас созрели?!