Большая часть буддистов, как раньше, так и сегодня, – миряне. Они социально активны: работают, женятся и рожают детей. Когда Будде нашего исторического периода задавали вопросы о повседневной жизни, в том числе об интимных отношениях, он отвечал с учетом способностей и жизненных обстоятельств учеников, давая такие поучения, которые каждый из них мог бы с пользой применять. Кроме того, у Будды был богатый любовный опыт, приобретенный еще до того, как он вступил на путь поиска истинного счастья, не подверженного разрушению из-за болезней, старости и смерти.

Поучения о причине и следствии (на санскрите – карма), которые Будда изложил вскоре после Просветления, могут помочь каждому, поскольку позволяют глубоко понять взаимосвязь различных жизненных ситуаций. Без назиданий, никому не грозя пальцем, Будда объясняет, к каким результатам приводят те или иные мысли, слова и поступки. В итоге мы можем взять на себя ответственность за свое будущее. Буддизм предлагает полный ящик инструментов, с помощью которых можно правильно действовать, пробуждая чувство радости у себя и других. Соответственно, карма – это вовсе не «судьба». Напротив, знание этого закона дает нам исключительную свободу непрерывно засевать семена именно тех плодов, которые мы впоследствии хотим собрать. Соответственно, и причины удачных или неудачных партнерских отношений мы тоже постоянно создаем сами, и ответственность за счастье или страдание близких людей, которые нам открылись, лежит на нас. Человеческая открытость способствует тому, что во взаимоотношениях и хорошие, и плохие впечатления созревают особенно быстро.

В этом смысле чрезвычайно важно, какие цели мы ставим перед собой на пути к счастью. Если мы уже заработали на собственный дом, давно ездим в отпуск по два раза в год, а жена каждый месяц «напуделивается» в парикмахерской, то нас уже не особо влечет уютная жизнь на диване перед телевизором между пивом и чипсами. Этого слишком мало. Теперь та энергия, благодаря которой мы всего этого добились, может получить более осмысленное направление, что подразумевает внеличностные цели. Жизненный опыт является важной основой для развития постоянного счастья – в одиночку, вдвоем, в семье или в группе. Он позволяет нам использовать свою силу, избыток, радость и любовь, сознательно поддерживать высокое мнение о партнере и окружающих, а также исследовать новые, пусть иногда непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда любовь остается свежей, а ограниченность, мелочность и старые привычки постепенно ослабевают. Личностные барьеры либо растворяются сами собой, либо становятся для нас захватывающим препятствием, которое мы преодолеваем с особым азартом. С таким настроем каждое событие и ощущение становится шагом на совместном пути к неизменному счастью.

В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви – как освобождающей и дающей. «Берущей» любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть. «Дающая» любовь опирается на буддийское мышление и включает собственно любовь, сочувствие, сопричастную радость и равностность.

В случае обычной эгоистической любви пространство становится маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Это вынуждает смущенных партнеров говорить неправду потому, что будущее скрыто от них, или же они оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем причин подлинного счастья и уж тем более не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше запутывает нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от истинной цели – совместного развития.