Помните это состояние, когда ты видишь, что твои руки и ноги на месте, голова и мозг в ней тоже вроде бы как присутствуют, но ничем из перечисленного пару мгновений полноценно воспользоваться не можешь? Фактически в этот момент ты равноценен новорождённому младенцу: те же несвязные судорожные движения тела, те же перепуганные внезапной переменой реальности глаза, и то же желание сделать хотя бы первый осознанный вдох. А потом приходит время судорог… Опять же боль, скорее номинальная, чем реальная, но взвыть хочется натурально!

А самое противное в этом состоянии случается тогда, когда кто-то к тебе прикоснётся. Вроде бы - что тут такого? Ну, коснулись тебя, и что? Только на каком-то глубинном уровне подсознания бесит сама мысль, что кто-то другой сейчас полноценно владеет своим телом, а ты в этот самый миг ощущаешь себя чуть ли не инвалидом.

Мелочная и скоротечная дисфункция организма, но через какую прорву далеко не самых приятных ощущений она способна пропустить не только наше тело, но и наше внутреннее «я» . А это всего лишь тело...

Я же прелести подобного состояния испытываю сейчас в своей душе. Всю последнюю неделю меня эмоционально ломает, качает и выворачивает наизнанку. Я пытаюсь, не думать, не вспоминать, привычно отрешиться от всего, но ничего не выходит.

Вот спала моя душенька, и не важно, что в кошмарике, пусть бы и спала себе дальше. Но нет же, стоило одной блондинистой роже мелькнуть перед моими глазами, как что-то внутри дрогнуло, какая-то выкрученная до предела пружина сдетоннировала, взорвав к чертям собачим стылую серость моего бытия, что вот уже больше года была моим уютным коконом.

И пусть это будет считаться трусостью, но так мне было легче, привычнее... Чувствовать - больно... Эмоции, сейчас даже не важно, какие, буквально режут по живому, упорно вскрывая задавленный гнилой нарыв из накопившихся придушенных душевных терзаний.

Непрошенные мысли о давнем знакомом заставляют вспоминать и задаваться вопросом: " А всё ли так однозначно, как мне казалось раньше?". В который раз запрещаю себе думать и вспоминать, но всё же подсознание неумолимо погружает меня в прошлое:

Вот мне уже почти семнадцать, последний шаг под гордым названием "выпускные экзамены", и ненавистная школа с недалекими однокласниками останется позади.

А там впереди мед- институт. Мечта, которая, похоже, станет реальностью. Мама-крестная уже всё разузнала по своим каналам (а у преуспевающего в столице нотариуса, поверьте, их немало), мне осталось только сдать на «отлично» школьные, и успешно- вступительные экзамены.

Это, собственно, и не проблема вовсе. Училась я всегда хорошо. Помимо природной тяги к знаниям, меня довольно ощутимо стимулировал папа.

Например, захотела Сеня научиться водить автомобиль – пожалуйста!Папа,конечно же, научит, но взамен по нелюбимому, а от того не сильно успешному предмету оценки должны быть не ниже,чем по остальным дисциплинам. Тот же сценарий с байком: потом Сене непременно захотелось разобраться в механизмах всех этих машин, потом научиться не просто ездить, а исполнять трюки, и так далее.

В силу присущей моему характеру любознательности и тому, что в народе именуют не иначе как «шило в попе», таких вот «хочу» и «научи» было очень много. Папе хватило не только на нелюбимые дочкой предметы, он ещё и на всевозможные олимпиады меня выпихивал, записывал на дополнительные занятия с репетиторами, так что поступление в Мед было такой себе прогулкой с элементами экстрима.