Представляю, как вы улыбаетесь, читая эти строки…
Буду краткой. В течение многих месяцев я пыталась убедить себя признать ту черту характера, от которой раньше пыталась избавиться (к тому же у меня все равно это плохо получалось). Казалось, словно я живу на другой планете и внезапно нашла сородича.
В свете всех этих неудач я спрашиваю себя, может быть, я была слишком воодушевлена, ведь когда пытаюсь поговорить об этом, некоторые люди мне отвечают: «Ах, но ты же знаешь, что я тоже думаю без остановки, и иногда мне хочется все это прекратить!»
В итоге у меня сложились три гипотезы:
возможно, я плохо объясняю свою теорию;
возможно, те, с кем я говорила, обладают сверхэффективным мозгом (в чем я сомневаюсь, потому что их очень много…);
возможно, дело просто во мне – я узнала себя в вашей книге потому, что неправильно ее поняла…
Я хотела сказать вам еще кое-что. Объявив себя сверхэффективной, я испытывала облегчение, осознавая, что я не одна такая, но при этом стала переоценивать собственные интеллектуальные способности, которые часто мне мешают. У меня появилась некоторая склонность смотреть на людей свысока. Я стараюсь побороть этот недостаток, однако мне не удается сохранять холодный рассудок. Я вовсе не задираю нос, не думайте, совсем наоборот, я очень щедрый человек и альтруист, забочусь (даже чересчур) о счастье других. И в то же время, когда я говорю о своем высокомерии, я имею в виду, что как бы «выталкиваю» из своей жизни всех недалеких людей. Я окружаю себя теми, кто обладает выдающимися умственными способностями (независимо от уровня их образования). Иногда я думаю, что пришло время перестать дружить с некоторыми людьми, они никогда не поймут то, что я пытаюсь объяснить (поверьте, я пыталась!). У них словно бы нет «базы» для понимания меня, этой чувствительности к анализу и размышлениям о жизни. Ко всему прочему мир настолько полон интересных и заинтересованных людей, и нужно стольким обменяться…
Вот что говорит мне мое «картезианское» окружение, когда я объясняю, что мне удалось открыть для себя: «Вау! Да ты крупно подсела! Наверное, ты до сих пор не можешь остыть от юношеских рейв-вечеринок! Это же все чистой воды воззрения хиппи, подумай о последствиях!
Спасибо, ребята!
Ну вот, меня принимают за безумную, и я понемногу прячусь в раковину, как улитка, считая, что они правы. Но все это было до того, как я прочитала вашу книгу. Сейчас я чувствую себя намного круче этих посредственных людей.
Вы пишете о сверходаренности, о повышенном уровне интеллекта… С детства мне говорили, что я «особенная», «очень умная». Однажды я посмотрела вопросы теста IQ, и мой запал моментально исчез – я оказалась перед стеной: мне хотелось разбить себе башку!
Этот тест, как вы знаете, состоит из вопросов по логике, философии и задач по математике! Вот только для меня все, что связано с логикой, анализом и цифрами – больная тема (у меня жуткие проблемы с математикой, в обычной жизни я не умею считать, правда). Увидев этот знаменитый тест на IQ, я сказала себе: «Так что значит быть умным на их взгляд??? Ладно, значит, я такой не являюсь…»
Я была раздражена, потому что в душе всегда знала, что во мне есть что-то особенное.
Вот что заставило меня так полагать:
Я действительно все время думаю, я задаю вопросы из разных областей жизни, с утра до вечера. Это как если бы я открыла бескрайнее множество окон в интернете одновременно. Иногда я раздражаю саму себя такими мыслями.
Я испытываю настоящую эмпатию к окружающим. Когда люди рассказывают мне о своих несчастьях, я ощущаю какой-то узел в области солнечного сплетения, словно речь идет о моих собственных трудностях. Иногда, возвращаясь домой, я часами размышляю над решением проблемы, о которой мне рассказали. Хуже всего то, что иногда это волнует меня больше, чем самого рассказчика. Более того, я уверена, что способна (сама) решить эту проблему. И если я не попробую помочь этому человеку, то буду чувствовать себя действительно плохо и испытывать вину. Это похоже на чрезмерный эгоцентризм?