Больше всего меня озадачивало то, что все семьи такого рода, участвовавшие в моих исследованиях либо обращавшиеся ко мне за консультацией, были искренне уверены в любви друг друга и очень дорожили своими отношениями, даже если, находясь в «Лаборатории Любви», требовали от партнера «заткнуться». Почему супруги, провозглашающие преданность друг другу, пребывают в состоянии войны? Это не имеет никакого смысла. Их отношения ничего не выигрывают, а ссоры причиняют гораздо больше моральных страданий, чем счастливым парам. Тем не менее они продолжают ссориться.

Самый простой вывод, который можно было бы сделать – несчастливые супруги больше ссорятся, потому что у них больше разногласий. Вроде звучит логично. Но если подойти к этому вопросу с научной точки зрения, выяснится, что такие «очевидные» выводы не отличаются точностью. Найти ответ мне помогла ученый – специалист по компьютерам доктор Тара Мадихастха. Для изучения анатомии взаимодействия между несчастливыми супругами она применила то, что называется «скрытые модели Маркова» – разновидность компьютерного анализа, часто применяемого для расшифровки языков или секвенирования ДНК, который позволяет фиксировать часто повторяющиеся модели поведения. Полученные результаты показали, что супруги, склонные относиться друг к другу как к соперникам, нежели как к любовникам, находятся в состоянии «всепоглощающего негатива». Это значит, что вероятность попасть в такое состояние гораздо выше, чем возможность выйти из него. Другими словами, они оказываются в порочном круге. Питаемые исключительно отрицательными эмоциями, их отношения погибают.

В центре моих последних изысканий – стремление понять, почему некоторые супруги попадают в ужасную ловушку, в то время как другие способны ее обойти. В итоге я разработал новое объяснение поведения супругов в отношении друг друга и усовершенствованный подход к улучшению супружеских отношений как таковых, а не только тех, кто переживает кризис.

Если бы вы послушали, что говорят несчастливые в браке супруги в моей лаборатории, на вас обрушился бы поток жалоб, не имеющих, казалось бы, ничего общего между собой. Тим недоволен, что Джейн больше прислушивается к мнению своей матери, чем к его. Алексис не желает обзавестись детьми, к недоумению и огорчению своего мужа. Джимми не нравится, что Пэт хочет поменять конфессию. Но когда я беседую с этими людьми, меня поражает одна общая, хотя и не заметная с первого взгляда черта в их манере общения: они говорят (или даже кричат!), не слыша друг друга, или вообще не утруждают себя общением. Несмотря на их стремление прекратить такой стиль отношений, они не могут этого сделать, ибо утратили чувство, возникающее между влюбленными людьми, которое называют «волшебством» или «страстью» и которое существует на примитивном, «животном» уровне. Потому и оказываются в своеобразном «клоповнике» отношений.

Теперь мне известно, что существует «яд», лишающий супругов этого драгоценного качества и повергающий их в состояние непрекращающегося несчастья – очень опасного вредителя, который появляется незаметно и подрывает основы даже, казалось бы, стабильных отношений. Его часто обнаруживают уже слишком поздно. Может показаться, что я утверждаю очевидное, называя этот яд предательством. Действительно, часть причиняемого им вреда видна всем: мы постоянно видим броские заголовки таблоидов, рассказывающие о знаменитостях или политиках, страдающих от сексуальной зависимости и разрушенной семейной жизни. Поучительные истории о неверности и нечестности лишь подчеркивают, насколько обыденной и разрушительной может быть измена. И все же у меня есть веская причина называть предательство скрытым убийцей отношений. Неверность не всегда выражается в виде физической измены. Гораздо чаще она принимает форму, которую супруги не считают проявлением неверности. Оказавшись в моей лаборатории, они будут настаивать на том, что несмотря на все трения сохраняют верность друг другу. И будут неправы, поскольку предательство всегда лежит в основе