Первые три реакции (прямое отрицание чувств, защита другого и обвинение) означают прямое непринятие чувств ребенка, которое родитель демонстрирует открыто. Они чаще всего вызывают у детей реакцию протеста: слезы начинают течь ручьем, упрямство возрастает, «договориться» становится невозможно. Ситуация развивается по сценарию «нашла коса на камень». Вспомните случаи из взрослой жизни: как только кто-то начинает отрицать ваши чувства, ваш гнев переносится с ситуации на этого человека! И договориться становится все сложнее.
Реакции четвертая и пятая (попытка психоанализа и философский ответ) предполагают желание родителя сгладить ситуацию, уменьшить силу эмоций ребенка, облегчить его состояние. Но так как они тоже основаны на непринятии чувств, то цели этой не достигают. Ребенок либо остается в недоумении, либо думает: «Да что с ним говорить!» Поддержки не ощущается.
Об остальных реакциях (многочисленные вопросы, жалость, совет) хочется рассказать подробнее, ведь их чаще всего воспринимают как истинное принятие чувств, хотя они таковым не являются. Более того, именно они – главные виновники того, что родители считают метод принятия чувств «неработающим»! Родители уверены, что, проявляя беспокойство и задавая много вопросов, они «глубоко вникают в ситуацию». А ребенок теряется, не знает, что отвечать, но понимает, что мама очень встревожена. То есть многочисленные вопросы только подогревают негативные эмоции.
Что касается жалости, она – как трясина: обращает ребенка не к силе, а к слабости. Это аккумулирует его реакцию: «Да-да, я такой несчастный, такой бедный». Если это происходит часто, может сформироваться позиция жертвы.
Советы – это вообще «наше все». Недаром еще не так давно мы были Страной Советов. Мы считаем, что без наших советов ребенок не разберется, запутается и сделает еще хуже. А если видим, что он страдает, то тут уж наша изобретательность не знает границ: мы начинаем с того, что он «должен был сделать, но не сделал», и заканчиваем тем, что ему нужно будет сделать. И, дав советы, мы считаем, что поучаствовали в жизни ребенка. Но ему в сложный эмоциональный момент не нужны наши советы! Ему необходимы принятие и поддержка. Вот почему советы «не срабатывают»: идеи исходят не от самого ребенка и поступают тогда, когда ему необходимо, чтобы его чувства были приняты. Вот и отгадка самой большой родительской загадки – «я ему сто раз говорила, но он как будто не слышит».
Рассказывая о принятии чувств, нельзя не затронуть понятия «сопереживание». СОПЕРЕЖИВАНИЕ – попытка настроиться на чувства другого человека. Оно приносит ощущение близости, поддержки, дает возможность выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Синонимы слова «сопереживание» – эмпатия, чувствование, сочувствие.
Сопереживание – это не только сострадание, то есть «подключение» к эмоциям грусти, обиды, огорчения, разочарования. Сопереживать можно и другие эмоции: зависть, злость, раздражение, а также радость, гордость, счастье.
Вот так постепенно мы и подобрались к теме, как принять чувства ребенка, чтобы это было эффективно и с точки зрения вашего контакта, и с точки зрения решения проблемы. Оговорюсь сразу: принятие чувств далеко не всегда приводит к разрешению сложной ситуации. Но это – первый и необходимый шаг. И вот несколько способов, позволяющих помочь ребенку разобраться в своих чувствах. В их основе – рекомендации, предложенные Фабер и Мазлиш[3], но дополненные мною и родителями.