- Лада, что за глупости ты говоришь? М? Я приехал из командировки, уставший, торопился домой к тебе, а ты мне выкатываешь какие-то тупые обвинения. Заметь, абсолютно беспочвенные! – Он ткнул в меня указательным пальцем и снова переплёл руки.

- Я звонила тебе на работу… у тебя не было командировки. – Выдала я, не называя имён, конечно.

- Что ты сделала? – Вот теперь ему стало интересно. Он расплёл руки и вцепился в край стола.

- Ты слышал! Где ты был? Кто у тебя заболел? И чтоб ты не вздумал врать, я звонила Вере Игнатьевне. У них всё в порядке. – Пошла я в наступление.

- Что за чушь ты несёшь?! Лада, этот допрос неуместен и оскорбителен! Я был в командировке. Точка. Ты выглядишь ревнивой дурой. И меня выставила идиотом на работе. О, Боже! – Он толкнул тарелку с куском лазаньи на середину стола. – Спасибо! Наелся!

Тимур поднялся, резко двинув стул, и ушёл с кухни. Поговорили… Значит, всё правда… Лучшая защита – нападение.

Два дня муж меня воспитывает – приходит поздно, на звонки не отвечает, на попытки поговорить - морозится, не ест… Полный игнор. Я страдаю и реву. Два дня не лезу на форум. Тошнит так, что хоть в петлю. Босс уверенно пообещал уволить… Здравствуй, депрессия! Я тебя, как и паранойю, очень-очень ждала…

Мне кажется, я умудрилась похудеть за эти несколько дней. В четверг не выдерживаю и всё-таки захожу на форум.

«Жирная сова: Мой совсем охренел. Прикиньте, жена ему предъяву выкатила. А он, лох педальный, возьми и испугайся. Только звонит, сладко поёт, как любит, но приехать не может, пироженки из ресторанов всякие шлёт…

Дама с перчинкой: Жирная сова, вот, я ж говорила, все они придурки.

Жирная сова: Дама с перчинкой, не, мой - трус. Сейчас попустит, и будет снова заинькой. Обещался за мои страдания в ресторан сводить в пятницу.

Аргентинка с мачете: Жирная сова, дёшево откупился.

Жирная сова: Аргентинка с мачете, мне показалось или ты меня дешёвкой назвала?

Аргентинка с мачете: Жирная сова, и чего так нервничать? (ха-ха)

Первая леди: О, пошёл срач. Как же я вас люблю, девочки. Жирная сова, хоть в какой ресторан поведёт?

Жирная сова:Первая леди, взаимно. В самый, что ни на есть шикарный.»

Нет-нет-нет-нет-нет! Я не могу упустить такой шанс! Я должна додавить эту чёртову «сову». Да здравствует провокация!

«Добряна: Жирная сова, А чё так? Стесняешься название написать? Боишься, что окажется пельменной на объездной?

Жирная сова: Добряна, вот откуда вас таких наглых вытаскивают? В Савваж пойдём. Накапай себе валерьянки, детка.

Дама с перчинкой: Жирная сова, какие-то у него буржуазные замашки. Лучше бы брюлик подарил. А то, вот так, его жена прижмёт, а тебе и в ломбард снести нечего… хе-хе…

Жирная сова: Дама с перчинкой, ты от своего даже мандавошку получить не можешь. Только розы с соседской клумбы таскает… Предложение с одуванчиками в силе. Из них ещё салат можно сделать, если что…»

Боже, я обожаю этих дев… «Савваж», значит. Тянусь к мобильному. Быстренько ищу в и-нете телефон ресторана и звоню в «Савваж». Столики оказываются уже расписанными на эту дату. Очень ласково меня послали: «Извините, свободных мест нет».

Жду минут двадцать и звоню опять, прошу подтвердить бронь на фамилию Золотов. И-ииии… через пять гулких ударов сердца… та-даммм! Сюрприз! Есть! Мать твою! Гад! Сволочь! Он даже не потрудился сделать бронь на липовое имя!

Рука с телефоном бессильно повисает. Жирная сова, значит… В командировку ездил… Меня в Турцию третий год вывезти не может… Глаза наполняются слезами. Мозг отказывается принимать правду. Мой муж мне изменяет. Какая мерзость и пошлость...