«Боже, надеюсь его бешенство не передается половым путем?» - глупо улыбаюсь, а в душе такой штиль и благодать.

Быть может, он и козел, но как-то он вселяет в меня…смелость. Потому что сам смелый. Рядом с ним не хочется отставать — глупо это, знаю, но, может, мне этого и не хватает? Волшебного пинка?

Снова достаю телефон и листаю контакты, пока не нахожу дядю Саши. Молодой, они вообще одногодки, если честно, и с ним я всегда могла найти общий язык, поэтому он единственный, кому я могу позвонить. Саше-то нет. На нем у меня блок, стена, за которую зайти я пока не могу.

- Марин? - удивленно спрашивает после трех гудков, и я слегка краснею, но подбираюсь быстро.

- Привет, ты не занят?

- Да нет. Ты…эм…про Сашу хотела поговорить?

Коробит меня это, признаю. Стыдно, если честно, он же все знает сто процентов — они, как лучшие друзья.

«Значит, и ее знает…Интересно, как он ее представил? Так, не отвлекайся!»

- В каком-то смысле да.

- Слушай, я не одобряю, но, если честно, лезть в ваши отношения...

- О нет, я не просить собираюсь.

- А что тогда? - еще удивленней переспрашивает, и я, помедлив пару мгновений, киваю.

- Ты не мог бы вывести его вещи?

Да, Давыдов…быть может, и козел ты, но в этот момент я тебе особенно благодарна за смелость, которую ты мне дал. Спасибо…

8. Глава VIII. Тенденция плохих решений

Марина

Сегодня я не работаю, так что не спешу. Немного больше времени провожу под горячими каплями душа, немного дольше у зеркала, пока крашусь, у шкафа тоже задерживаюсь. Нет, это совсем не ради того, чтобы зацепить Стаса, который до сих пор держится особняком. Три дня прошло, а он обходит меня стороной, и да, это задевает. Как я и думала, достаточно провести с ним совсем чуточку времени, а я уже чувствую эту легкую, противную ломку. Нет, действительно же хорошо, что все так просто закончилось. Почему тогда я все равно не могу перестать негодовать? Он женат, чтоб его, и так просто говорит об этом!

«Я надеялся, что ты меня поддержишь», — это вообще как?! Нормально?! Может быть, это свободные, европейские взгляды, и я чего-то не понимаю? Мне просто кажется, что это дикость. Да. Хорошо, что точки расставлены, и не ради него я выбираю желтый сарафан, который так мне идет.

Совсем нет. Сегодня у моей бабушки день рождения, а тот факт, что я еду перед праздником в ресторан, так это просто чтобы забрать торт. Да. Именно так.

Киваю самой себе, убеждаю, а на сердце тяжесть такая, что руки опускаются.

«Марин, он женат…и это не вариант…»

Мне он нравится, если честно, да и это очевидно. Тут по-другому просто не могло быть: он умный, веселый и заразительно уверенный в себе, а еще очень талантливый, при этом между нами просто дикий секс и притяжение такое, что будь мы магнитами с разноименными полюсами, оно бы и тогда было меньше, но…Он женат, и это та грань, которую я переступить не могу. Потому что знаю, каково это — быть на месте жены, какой бы она ни была — это неправильно, нечестно и жестоко. Я знаю, что есть такие женщины, которым плевать (очевидно, что мне это известно очень хорошо), но также я понимаю, что в жизни бывают разные обстоятельства. Она многогранна и запутанна, и иногда те приоритеты, которые есть в твоей голове просто не работают, но…Тут как вообще? Надо эти самые приоритеты правильно расположить. На одной чаше весов мы с ним, на другой совесть. Что у нас в действительности есть? Секс? На этом то все заканчивается: я его совсем не знаю, он не знает меня. Между нами нет огромной любви, мы даже не влюблены, только физика. И разве это все стоит того, чтобы потом ненавидеть себя? Чтобы смотреть себе в глаза и стыдиться того, что ты видишь? Нет. Для меня это неравноценный обмен.