Друзья тут же встали спина к спине.

– Я сзади прикрываю, – грозно рыкнул Волк, сжимая кулаки.

– Ваня, – жалобно пискнула Василиса. В общем-то, она сама могла за себя постоять, но сейчас предпочла бы закрыть глаза и рухнуть в обморок.

– Спокойно! – процедил Иван, оглядывая иностранцев.

Ну, кто нападёт первым? Кто встретится с его кулаком?

Кот поджал хвост и попытался спрятаться за коленями друзей.

Но никто не нападал. Из толпы вдруг вышел высокий лощёный мужчина в широкополой шляпе, искусственно улыбнулся и гортанно произнёс:

– Хеллоу, май френдс! Хау ар ю? Aй эм э президент ов Америка. Ай предлагать ю за ваш замечательный повидло любые хот-доги. – С этими словами президент выхватил из правого кармана булочку с сосиской и сунул её в рот. – Гамбургеры! – Из левого кармана он достал гамбургер и тоже его проглотил. Ничего, вроде утрамбовалось. – Куриные крылышки!

Из-за пазухи появилась огромная зажаренная нога. Американец… слава богу, не проглотил её, только откусил. Уф, а то ведь и подавиться мог!

Из-за его плеча выглянул не менее рослый немец в тирольской шапочке.

– Найн, найн! – перебил он американца и протянул нанизанную на вилку колбаску. – Дас ист фантастиш!

Между американцем и немцем протиснулся японец с подносом, заставленным едой.

– Суси, роли, саке, – поклонился он.

Тут уж стало понятно, что вся эта толпа – не переодетые бандиты, а главы государств, которые пришли о чём-то договариваться, а потому и предлагали каждый своё угощение.

– Чили! Жгучий чили! – голосил мексиканец в сомбреро и пончо.

– Овсянка, сэр! – галантно сообщил англичанин в цилиндре.

– Рыба! Рыба! – полез вперёд чукча. Даже варежки не снял!

– Я прошу прощения! – заорал Иван, стараясь перекричать общий гвалт. – Вы нам – вот это всё, а мы вам за это – что?

– Ваше повидло-о-о, – с придыханием произнёс американец.

Иван помолчал, переваривая информацию, а потом потряс головой.

– Ага, секундочку, – пробормотал он и повернулся к Волку с Василисой. – Вы чего-нибудь понимаете?

– Повидла хотят, – зашептал Волк в ответ. – Наверное, чай собираются пить, а сладкого нет.

– А у нас столько повидла есть? – уточнил Иван.

– Нет, – покачала головой Василиса. – У нас его и не было никогда.

Но тут сообразительный Кот достал волшебное зеркальце и посмотрел новости. Оттуда-то он и узнал о внезапно открывшемся месторождении малинового повидла.

– Смотрите, что у нас в Тридевятом творится! – возбуждённо сказал Кот, тыкая в друзей зеркалом.

Все прилипли к экрану. Как раз девушка в кокошнике рассказывала о чудесном открытии и брала интервью у Тонкого – одного из братьев-крестьян. В завершение корреспондентка заявила:

– Таким образом Тридевятое царство стремительно врывается в число богатейших царств-государств на всём нашем сказочном пространстве.

– Ничего себе! – ахнул Иван. – Так вот чего они к нам прицепились!

– Что вы решать? – напомнил о себе американец.

Иван посмотрел на Василису, на Волка. На Кота не смотрел – тот сидел в зеркале, всё что-то там перелистывал, прокручивал картинки.

– Уважаемые интуристы, – торжественно начал Иван. – Нам, конечно, приятно ваше внимание, но раз речь идёт о нашем повидле, то наскоком мы решать ничего не будем.

– Но мы сейчас поедем домой и всё там обсудим, – подхватила слова мужа Василиса. – А вы заглянете к нам попозже. Хорошо?

– Лучше всего во вторник, – произнёс Кот, проверяя в зеркале свой календарь.

– Окей! – снова заулыбался американец. – Значит, будет саммит!

Ого, какое громкое слово. С недавних пор саммитом называют встречи глав государств. Ответственная штука!