– В город, – сделала я неопределенный жест рукой, обозначая примерное расстояние от Индии до Индонезии с охватом прилегающих территорий.

– Я с тобой, – хитро сощурился наглый мальчишка, вцепившись в мою сумку.

Запахло жареным. Я поняла, что должна любым способом откреститься от пацана, в противном случае имею вполне неплохие шансы ознакомиться со здешней тюрьмой не в составе туристической экскурсии: или родители, обнаружив пропажу отпрыска, привлекут меня за киднепинг, или местные власти почти наверняка арестуют за попытку подрыва государственных устоев посредством специально обученного мальчика. Поэтому я отвела юнца на ресепшен, где сдала из рук в руки миловидным барышням, объяснив, что парень потерялся.

Радости персонала не было предела: они смотрели на Ерему как на дружественного посланника иных миров, улыбались, обнимали его, кто-то уже тащил поднос со сладостями и предлагал поиграть на компьютере – в общем, я поняла, что юному чудовищу будет где развернуться.

К ресторану я шла той же дорогой, что и вчера. Пройдя мимо фонтанов и клумб, я увидела все того же дружелюбного шимпанзе, который приветствовал меня как старую знакомую.

Я протянула заранее припасенный банан и потрепала милую животинку за щечку. Сожравши банан, шимпанзе вытянул губы трубочкой, обильно пустил слюну, громко пукнул и полез ко мне целоваться. Я смахнула ностальгическую слезу, отчего-то вспомнив своих мамбо-кавалеров, и строго помахала пальцем перед носом нахального примата. Тот понял, что «дама не такая», вздохнул, но не стал настаивать. Потом я решила пообщаться со слоном, но, придя на лужок, его не обнаружила.

Там сидел только маленький таец и с каменным выражением на сморщенном лице наблюдал такой спектакль: Оля и Люда, оттопыривая уши и делая руками пассы, изображающие удлиненный нос, пытались, как и я, выяснить судьбу слона. Зрелище было ужасно комичным, я подумала, что на месте тайца уже давно ржала бы в голос, но тот лишь что-то тихо им отвечал и время от времени приветливо улыбался, показывая беззубые десны. Я подошла поближе и увидела, что подружки явно чем-то расстроены.

– Представляешь, – наперебой стали жаловаться они, – вот бездушный народ! Мы хотели со слоном сфоткаться, а этот нам: «элефант тумора!» И лыбится, видишь ли, как сытый тушканчик! Слон умер, а ему пофиг! Или у них тут столько слонов, что смерть одного – так, досадное недоразумение?

– Я не очень сильна в английском, – пожала я плечами, – но кажется «tomorrow» по-английски «завтра».

– Вот ты дура, Оля! – смачно сказала Люда. – «Слон умер, слон умер»! На фига у тебя словарь в руке?

– Американские психологи считают, что нельзя употреблять в адрес человека слова, оскорбляющие его интеллектуальные способности! – важно заявил Оля.

– Извини, – согласилась ее подруга. – Ты не дура, Оля, ты – альтернативно одаренная!

Оставив подружек пререкаться на зеленой лужайке, щедро удобренной слоновьим навозом, я отправилась прямиком в ресторан. Официанты радостно закивали мне, как только я переступила порог заведения, и стало ясно – здесь я звезда навек! Легенда о большой русской женщине, которая шутя сожрала пять килограммов морских гадов, видимо, будет передаваться этими людьми из уст в уста, обрастая все более невероятными подробностями.

Я важно кивнула официантам с видом Аллы Пугачевой, приехавшей на корпоратив в Сызрань, и уселась за столик; моего знакомого, ради которого я перлась сюда в такую рань, в зале не наблюдалось! Памятуя вчерашний фуршет, я осторожно выбрала в меню кофе и чиз-кейк, чем изрядно разочаровала тайца, который пытался принести мне двадцать королевских креветок за счет заведения.