Представив себя голой, в морге, на столе, перед бывшим, ощутила жуткую неловкость. Блин, хотела ведь вчера ноги побрить, да некогда было... А теперь лежи тут, позорься... Ох, и лак на мизинце облупился, а ещё прыщ на левой груди выскочил не вовремя, прямо возле соска. Вот стыдобища, что он обо мне подумает?! Скажет, совсем себя забросила после расставания с ним!

Эх, что называется, не везёт, так не везёт! Ну почему я не умерла, допустим, перед свиданием и во всеоружии: с причёской, макияжем, маникюром? Чтобы он смотрел и сам себе завидовал, что когда-то обладал таким совершенством… И ведь нет же, я скончалась после забега по общежитию, ночи в морге, экзамена, растрёпанная, с облупившимся лаком и волосатыми ногами... Вот уж дудки, несогласная я так!!!

Меня накрыло такое сильное возмущение, что я дёрнулась и открыла глаза... И тут же встретилась взглядом с перепуганной Зинкой:

- Тише ты, не шевелись! - еле слышно прошептала она. - Лучше продолжай притворяться мёртвой. Кажется, мы угодили к сектантам.

К сектантам? Притворяться??? Ох, я прямо физически почувствовала облегчение от данной новости. Значит, смерть отменяется?! 

- Чудесное известие! - сообщила подруге, радостно улыбаясь.

Но она почему-то не оценила моё хорошее настроение.

- Ты что?! Головой ударилась?! - разозлилась девушка. - Что тут чудесного?! Я говорю, что мы не понятно где и непонятно зачем. Возможно, нас скоро принесут в жертву, а она радуется!

- Ну, пока же не принесли! Мы живы! Разве это не здорово?!

- Н-да, меня всегда поражал твой неискоренимый оптимизм! - закатила глаза Зинка и резко замолчала, прислушиваясь.

Я тоже притихла. Бормотания прекратились. Послышался шорох, шаги, а потом тот же мужской голос сообщил:

- Ритуал закончен. Принимайте нового лекаря. Я удаляюсь.

- Но, ваше Темнейшество, их же двое! - нерешительно возразил другой мужчина.

- И-и-и? Вы считаете это должно меня волновать?! Не устраивает, избавьтесь от одного. Уж решите как-нибудь сами данную проблему! А мне некогда. Я и так на ваш призыв целых два часа своего бесценного времени потратил! 

И столько холодного высокомерия, раздражения, недовольства и брезгливости было в этом голосе, что я невольно поёжилась, как от чего-то липкого и мерзкого, а потом испугалась, догадавшись, что речь, скорей всего, о нас. Судя по расширенным от страха зрачкам и вытянувшемуся лицу подруги, она тоже это поняла.

- Ваше Темнейшество, но... кажется… они - женщины!!! - воскликнул кто-то третий совсем рядом.

В смысле - "кажется"??? Нет, ну это уже ни в какие ворота! Хотите избавляться - избавляйтесь, зачем же оскорблять?!

- Ну так исправьте этот недостаток! Магистры вы или кто?! - посоветовал всё тот же высокомерный гад. - Должна же и от вас быть хоть какая-то польза. Всё! Не утомляйте меня вашими мелкими, ничтожными проблемками. Надоело...

Дальше послышался звук удаляющихся шагов, хлопок двери и... Словно по команде включился шум десятка голосов, громко о чём-то спорящих. А мы с Зинкой ошарашенно вылупились друг на друга и попытались осмыслить услышанное.

- Мил, а Мил… это они про нас, да? - побелевшими губами спросила подруга. 

- Похоже на то, - вынуждена была признать я.

- Ясно. Я только не поняла, про какой такой недостаток они говорят? - облизнув пересохшие губы, уточнила Зинка.

Я сглотнула образовавшийся в горле ком. Моё медицинское воображение услужливо подкинуло сразу несколько способов избавления нас от вторичных половых признаков… и ни один из них не был гуманным! И вот тут меня накрыла самая настоящая паника: