– Упаковки презервативов маловато? Да ты псих! – весело фыркает Руся, переворачиваясь лицом в подушку. – Ну или половой гигант!

– Второе.

– Вряд ли, – мычит в подушку.

– Денег ещё мне займи, я на нуле, – хлопаю по щекам, распределяя по коже лосьон после бритья, – и шмоток каких нормальных дай. Только не это… никаких костюмчиков и удавок на горле. Что-нибудь простое и со вкусом.

Отстойный у Руси вкус.

И юмор отстойный. Нашёл время для приколов, чтоб его! Вручил мне сложенную вдвое стопку купюр, пакет с одеждой и быстренько ноги сделал чёрт пойми в каком направлении! Гардеробную свою на ключ запер; и как это я сразу не понял, по какому такому поводу этот недоумок глупыми смешками давится, сбегая вниз по лестнице?..

А тут вон оно что!

Гавайская рубашка ярко-малинового цвета и джинсовые шорты… Нет, это не шорты! Это шор-ти-ки! Шортики, чёрт возьми, едва прикрывающие зад!

Сука.

Руся.

Убью тебя. Не в бассейн топориком отправлю, а топорик отправлю куда-нибудь в район твоей тупой головы!

Без пятнадцати шесть, с гордым видом выхаживаю по Фрунзе в направлении бара «Карамба» и делаю вид, что не замечаю взглядов, которыми провожают меня прохожие отдыхающие, и что их смешки вызваны вовсе не моим чудненьким нарядом. Да и вообще у меня на глазах солнечные очки – я «в домике».

Погода отличная! Дневной зной уже отступил, но всё равно градусов тридцать, – не меньше, но вот за что люблю Алупку, так это за обилие зелени, благодаря которой воздух наполнен особой прохладой.

– Это трансвестит? – слышу смешок какой-то очаровательной глупышки лет за тридцать пять, что замерла посреди дороги и тычет в меня пальцем.

Приспустить очки, сверкнуть глазами, улыбнуться, отвесить поклон, и с важным видом зашагать дальше, оставив её пялиться на мой шикарный зад. А затем ещё минут десять переминаться с ноги на ногу у входа в «Карамбу», понося Русю всеми известными мне проклятиями!

Проходит ещё минут десять, и я начинаю понимать, что видимо погорячился, когда пытался уместить в маленьком кармашке тесных шорт сразу пять презервативов (больше не вместилось), ведь судя по всему мне сегодня ни один не потребуется. Похоже моя нимфа меня продинамила. Даже не знаю, плакать, или смеяться… ощущения очень странные, ведь меня продинамили первый раз в жизни!

Меня!

– Чёртов Руся.

Наверняка рыбка увидела меня из-за угла, оценила нарядец и решила не заниматься самоунижением.

Поглядываю на часы.

Вот стерва.

Была половина седьмого, когда я, вспомнив, что такое чувство собственного достоинства, решил, что как вариант можно приглушить боль от предательства какой-нибудь сексапильной азиаточкой, когда вдруг…

Нет, правда, это было нечто!

Из-за угла бара вдруг с визгом шин вырулил жёлтый фургон оставив после себя облако из выхлопных газов и давящихся кашлем отдыхающих, и это было похоже на какой-нибудь крутой боевик, в котором сейчас происходит самая что ни на есть погоня!

А затем вдруг понял – фургон мчится на меня!

Ноги попросту вросли в асфальт, тело от растерянности одеревенело и вот, когда сквозной мыслью пронеслось в голове «Поздно! Сейчас Платошу раскатают по асфальту», успел разве что с силой зажмуриться в ожидании удара, как понял, – удара не будет. А я выгляжу как полный идиот.

А дальше… дверь жёлтого фургона открывается, из неё появляется рука, хватает меня за ворот гавайской рубашки и с медвежьей силой втаскивает в салон, на сидение рядом с водительским. Дверь захлопывается, блокируется, и фургон срывается с места, продолжая и дальше мчаться по тесной улочке.

Ловлю себя на том, что уже сжал пальцы в кулак и собираюсь хорошенько съездить по морде одной и ищеек Артурчика, прежде чем меня чем-нибудь накачают и отправят в очередную психушку, как едва успеваю затормозить и не разбить нос…