Я быстро заглянул во все комнаты, даже поскользнувшись в гостиной, но никого в них не обнаружил.

– Кто-то за это ответит! – свирепо пообещал я, доставая из ящика стола антистеплер. – Фу-у-ух… Хорошо хоть к головке не прибили!.. – Я примерился к скобе, готовясь открепить ее. – Фу-у-ух… О, Леиф бы точно отмочила что-нибудь про кожаный тюльпан! – скривился я, аккуратно поддевая метал острыми углами антистеплера. – Ну, в путь!.. Мрнгх! – отжал я концы скобы. – Хах… Теперь просто вынуть… Интересно, лучше быстро или медленно?.. – задумался я и резко выдернул скобу. – Блядство! Блядство! А-а!.. – Я обозленно отбросил окровавленную металлическую полоску. – Теперь немного дезинфекции. Чем не повод с утра приложиться, а? Зараза…

Достав початое вино из шкафа, я сделал несколько крупных глотков, от которых сразу же поморщился: зубная паста плохо сочеталась с продуктом виноделия. Плеснув вина в бокал, я попытался опустить в него пенис.

– Ну и ну! – удивился себе я. – Словно питекантроп благословил!

Отставив бокал, я нашел в аптечке перекись и бинты. Бережно обработав ранки, я отправился на кухню. По дороге в нее я случайно наткнулся на свои ключи: они были сломаны и изжеваны.

– А?.. – оцепенел я. – Так, получается, было!.. Не приснилось! – Я зло сжал кулаки. – Вся эта херня, получается, была!

Я бросился в прихожую и взял там биту. Там же я с изумлением обнаружил и свои прокушенные штаны с бурыми пятнами на лодыжках.

– Это… – Я нервозно осмотрел свои ноги, но укусов на них не обнаружил. – Надо… надо сделать это сейчас! Надо вернуть силы! Ур-р-роды долбаные!

Угрожающе выставив перед собой биту, я попятился на кухню, где стояли таблетки, при помощи которых я собирался вечером покончить с собой. Быстро найдя их, я торопливо взял их в руку.

– Давай же, падла, открывайся! – прошипел я, безуспешно прокручивая крышку пузырька. – Ну, зараза, держись! – Я бросил пузырек на столешницу и замахнулся на него битой, готовясь превратить его в пластиковую лепешку, начиненную медикаментозно-суицидальной крошкой. – Нет-нет, не сейчас… – выдохнул я и опустил биту. – Надо еще раз осмотреться, а потом позавтракать. И вы, запористые, пойдете со мной! – недовольно бросил я таблеткам.

Зажав пузырек в кулаке, я снова взялся за биту и еще раз обошел квартиру. На полу в прихожей я обнаружил неизвестный мне степлер с теми самыми медными скобами. Пнув степлер ногой, я уныло побрел в туалет, где крайне осторожно справил нужду. После этого я оделся, не забыв положить пузырек с таблетками в боковой карман новых штанов.

– Пф… Бред, – оценил я свои действия, возвращаясь на кухню. – Проще уж тогда нож для вскрытия вен таскать. А еще лучше – пистолет… для салюта из мозгов! Да ну! – передернулся я. – Мирный сон – мирный уход! Ничего больше!

Я включил старенький радиоприемник и стал разогревать себе завтрак.

– …были обнаружены тела трех неизвестных! По заверениям полиции, погибшие стали жертвой нападения стаи собак! Напомним, что последний подобный случай был зафиксирован чуть более тридцати лет назад, а именно…

Я хмуро переключил на музыкальный канал.

– И тебе, Город Ласточек, досталось… – пробормотал я. – Больной сброд, а не сущности! Что трое для них, что тысячи… Гады!

Я закончил сервировать поднос и довольно пробежался взглядом по его содержимому: запотевающий стакан вишневого сока, сухая лазанья-полуфабрикат, несколько помидоров черри и блюдце с печеньями, которые я щедро залил прозрачно-золотистым медом.

«Надо было бокал с вином забрать! – запоздало сообразил я. – А, ладно, и так сойдет, войдет и выйдет».