- Приехали два мужика, - начал рассказывать Валя, и я кивнула. Нормальная практика, - но я даже как-то засомневался, стоит ли им двери открывать. У вас там как, перед приёмом на работу, обязательного обследования у психиатра нет? Всё ожидал увидеть. Но двух английских горничных с угрюмой небритой рожей – нет. А кривые волосатые ноги в белых гольфах – Хрусталёва, это было нечто! Особенно, когда они распахнули плащи, в которые кутались. Видимо, чтобы на улице не побили за оригинальный прикид. Сам с перепугу чуть не вмазал.

Я пожала плечами. В принципе, всё по инструкции. Которую я исправила и отправила. Но где менеджеры умудрились так быстро костюмы найти? И почему даже не задумались о том, что новые инструкции – чья-то шутка, или ошибка? Позвонить Лунному и уточнить, в конце концов, нельзя было?

А, точно. У него же телефон сломан. Этого я не рассчитала. Думала, начальника начнут бомбардировать гневными вопросами и сообщениями. Но, не дозвонившись, менеджеры просто решили действовать по инструкции.

На редкость исполнительные идиоты.

Ладно, обещание есть обещание. Пошла делать коктейли. Тем более, кроме мартини и спрайта, в холодильнике ничего не было.
Этот факт отметил и Валя, пришлёпавший за мной на кухню и молча вставший позади.

- Что? – возмутилась я, доставая бутылки и захлопывая холодильник, - я на диете!

- Интересная диета, бухлишко и запивон дважды в день, - оценил друг, доставая бокалы из буфета.

- Только на ужин, - поделилась я секретами стройной фигуры, - всё равно, завтракать не успеваю, обедаю в кафе. А к вечеру Александра Тимофеевна так мозг вынесет, что только мартини и спасаюсь. Ладно, что там с менеджерами?

- Ну вот пришли эти две… английские леди, начали осматривать квартиру, - начал рассказывать Валентин, тщательно контролируя уровень наливаемого мартини в бокале, - кстати, ты в курсе, что у меня идеально обезжиренная кухня?

- Нашёл чем гордиться, - фыркнула я, подхватывая свой стакан. Маслинку бы бросить в напиток, ну и ладно, без неё обойдусь, - ты же не готовишь. Откуда жир? Зато у тебя идеально засвиняченный пол. А ещё шкаф. И столы завалены мусором. Подоконники лопатой разгребать нужно…

- Интересная у вас инструкция, - прервал меня Валентин, разваливаясь на диване, - заучиваете? Они тоже самое говорили. И чек выкатили на неприличную сумму. Потом пришли девушки с вёдрами, и меня выперли. Пришлось ехать за тобой пораньше. А тут ты.. вышла вся в розовом.

Я сделала глоток коктейля, и отправилась в ванную. Смывать боевой макияж. Валя отправился на кухню, греметь дверцами шкафчиков в поисках кофе. Маньяк кофейный, полчаса не может прожить без любимого напитка.

Судя по радостному воплю, добрался до тщательно запрятанной подальше баночки. Сам мне её тащил из Тайланда. Но, как только я узнала, что именно этот сорт кофе сначала дают пожевать куницам, чтобы оно у них вышло естественным путём, и после этого продают, пить эту гадость я отказалась.

Налепила патчи под глаза, чтобы успокоить кожу после агрессивного макияжа, нацепила любимый халат вместо розового мини, и вышла из ванной.

- Свят-свят! – басом сказал Валя, отшатнувшись и брызгая на меня водой из-под крана. Я поморщилась.

- За кофе следи, всю плиту мне обольёшь, - велела я, с наслаждением вытягиваясь на кухонном диване.

- Я погуглил, что это у тебя за штуки, - поделился со мной Валя, тыча в меня ложкой с длинной ручкой.

- Патчи? – уточнила я, прихлопывая их на место поплотнее.

- Вот-вот. На ласточкиных гнёздах, - похвастался эрудированностью друг, - Ты в курсе, что «ласточкины гнёзда» - это натуральные слюни ласточки? И ты реально их на лицо лепишь?