- Приятного аппетита? - опешил все тот же сосед, которого мы сегодня уже один раз чуть не съели, - У вас что, ещё и ребенок? А почему он не кричит? Дети должны все время орать.

- Омномном гыр! - пробормотала я, вместо "Вы что, эксперт?" Все же с набитым ртом говорить неудобно.

- А зачем вы жуёте подушку? С голода?

- Я иначе на людей бросаюсь! - перехватила в руку собачий матрас, - Бешенство, знаете ли. Заразилась на работе от коллеги.

Сосед ловко отпрыгнул в сторону и даже придержал дверь. А с лифтом как быть? Носом нажимать? Ну уж нет. Извернулась и попала по кнопке локтем. Почему у нас не шесть рук? Очевидно, индийская богиня Шива – воплощение скромных женских мечтаний о том, чтобы все успевать. Эх!

У родной двери водрузила пакеты на коврик. Он у меня особенный, симпатичный. Подарок от навороченной фармкомпании как самому очаровательному, ну или просто самому нахальному, сотруднику. Я догадалась его выпросить на презентации товаров. Наверное, коврик хотели подарить всему офису, но зачем нам там коврик? Совершенно точно не нужен. Мне в общем коридоре он гораздо нужнее. Тем более, с таким рисунком.

Змея оплелась вокруг кубка и сцеживает в золоченую чашу яд по капле. Красота! И символ всех зельеваров. Медиков тоже, конечно.

Замок, наконец, уступил моему напору, и ключ довольно легко провернулся. Завтра же поменяю, чтобы бывший муж больше ко мне зайти не мог.

- Ну что, Несчастье, вот мы и дома. Слезай с меня. Эй, я, конечно, понимаю, что быть пальмой почётно, но точно не выгодно. Слезай, - расстегнула, наконец, молнию. Зверь затравлено покосился по сторонам, зрачки описали два круга по орбите зелёного глаза. Он глубоко вздохнул, будто решаясь на отчаянный шаг, объятия хвоста ослабли. Несчастье толкнулся всеми четырьмя лапами от моего живота.

- У меня синяки останутся! - вскрикнула я в тот момент, когда он благостно плюхнулся в кресло. Вот так посмотришь, решишь, что игрушечный. Тем более, что животных таких не бывает.

Хозяйке квартиры так и скажу, если та заглянет с проверкой. Инновация. Подарок бывшего мужа по случаю развода. Игрушка. И совершенно точно не кот-нелегал, которого нельзя заводить по договору. И даже почти не собака. Робот.

Правда, вряд ли она переживает встречу лицом к лицу с этим зверем. Как бы инфаркт не заработала. Так, а клетка? Что про клетку можно соврать? Запихну-ка я в нее горшок с толстянкой. Объявлю редчайшим цветком, а клетку назову сейфом. Вдруг, хозяйка квартиры поверит? По идее, должна.

Стащила кроссовки и куртку. Подумала и все же засунула обувь в тумбу, подальше от ряда острых зубов. Не хочется начинать знакомство с питомцем со скандала.

Что первым делом? Любопытство гонит метлою к конвертам с неизвестным наследством. Логика требует отполоскать зверя в шампуне и накормить. Собственный желудок вопит об ужине.

Любопытство, как всегда, одержало победу. Пока я раздираю бумаги, ванна для Несчастья как раз успеет набраться. А в духовку можно закинуть куренка. Как раз запечется к тому моменту, как я закончу с делами.

- Располагайся. Это твой новый дом. По крайней мере, пока я не нашла тебе новых хозяев, - четырехсотлетнее чудище вытаращило глаза, будто я ляпнула глупость, - Ну а что ты хотел? Мне тебя держать негде. Придет хозяйка квартиры и выгонит нас с тобою. Придется тогда устраиваться на вокзале с бомжиками.

- Ырк?

- Полностью согласна.

Открыла кран в ванной, попутно закинула будущий ужин в духовку. Скорее бы он запекся! Может, у меня праздник сегодня? Вдруг через час я отмечу им грядущее новоселье? Тогда и чупокабру можно будет оставить – мелькнула в голове счастливая мысль.