Я умираю и воскресаю, испытываю душевную боль и обессиленно падаю на дно своих тревог, ТЫ берёшь меня, почти мёртвую, на руки, ставишь на ноги и заставляешь жить. ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую прилив невероятной нежности.

Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянные отношения, но не могу. Понимаешь, я не готова. Не могу расстаться со свободой, изменить образ жизни. Теперь я знаю, что отношусь к типу людей-ветров. Нет, я совсем не ветреная особа. Я пыталась даже несколько раз создать семью, но из этого ничего не получилось. Меня пугают пустые обязательства, покушение на личную свободу. Я пришла к мысли, что новый брак мне не нужен. Быть может, когда-нибудь я встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится нестандартная, но всё же семья. Я не хочу, чтобы мы нарушали личные границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностное пространство.

Для меня оставаться свободной – единственный способ любить. Возможно, мне когда-нибудь захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, нежной и единственной. Верю, что мне обязательно встретится достойный человек. Важно, что мой человек-ветер где-то уже ждёт меня. Быть может, он даже думает обо мне. Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было ни капли эгоизма, чтобы он закрывал глаза на мои недостатки, расставлял правильно приоритеты. Хочется мужской жертвенности. Вроде бы я принадлежу всем, а на самом деле никому.

Порой я чувствую себя кошкой, которая гуляет сама по себе. Люблю сидеть долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почёсывают за ушком, поят свежим молочком и дают для игр клубок бабушкиных ниток.

У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми – они стали чужими. Я подумала, это честно и правильно. Сработала защитная реакция. Мне проще знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлые ошибки.

Увы, мужчины перестали меня удивлять. Когда я рядом с мужчиной, он раскрывает во мне белую сторону души, а я закрываю в нём чёрную. Я ухожу, меня хотят вернуть, но мне не хватает сил продолжать отношения. Расстояние, которое мы прошли по отдельности, прежде чем встретиться, было слишком велико, а притяжение слишком слабо.

Я теперь постоянно думаю. Хочу отвлечься, но не могу. Еду ночью по пустой дороге и размышляю. Ставлю машину на парковку, достаю сумки и думаю: хорошо бы опереться на сильное плечо и передать в мужские руки тяжесть души, да и меня вместе с сумками. Знакомые мужчины почему-то уверены, что каждый вечер к моему дому подъезжает кавалькада дорогих машин, чтобы увезти в красивую жизнь. Все думают, что меня заваливают цветами, подарками, окружают заботой.

Да, мне порой хочется, чтобы кто-то дарил цветы по поводу и без повода, утром будил нежными поцелуями, а может быть, даже готовил завтрак. Хочется, чтобы мой избранник был не только партнёром в постели, но и самым близким другом. Хочется, чтобы завоёвывал меня каждый день, сворачивал горы, доставал звёзды с неба. Я хочу любоваться закатом и знать, что ещё один человек любит то же самое. Странно всё это. Неужели я, правда, смогу с кем-то быть после мужа? Я ни за что не отдам свою независимость, но при этом буду страдать от недостатка внимания. Парадокс. Мой мозг всегда побеждает мои эмоции. Одним словом, жизнь продолжается.

Далеко не каждый рискнёт со мной познакомиться. Это должен быть либо отчаянный дурак, отмороженный на всю голову, либо очень сильный и уверенный в себе человек. Многие смотрят на меня с интересом, понимая, что я им не по зубам. Им кажется, что у меня есть всё, кроме проблем и забот.