К директору цирка приходит человек, ставит на стол дипломат, оттуда выбегают мыши во фраках, достают крохотные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.
Директор:
– Не может быть! Какой невероятный номер!
– Так что – берете?
– Боюсь, ничего не выйдет. Ведь первая скрипка у вас – еврей!
Анкета:
Имеете ли вы судимость?
Национальность?
– Да…
В отделе кадров:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит, вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?
В СССР изобрели машину для приема на военный завод на работу. Поставили в отделе кадров. Заходит первый соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Судимости есть?
– Да в молодости…
– До свидания!
– Ну, что вы…
– До свидания!
Заходит второй соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Судимости есть?
– Нет.
– Родственники за границей есть?
– Седьмая вода на киселе.
– До свидания!
– Да и не родственники вообще!
– До свидания!
Заходит третий соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здгавствуйте.
– До свидания!
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия – Рабинович.
Имя – Абрам.
Отчество – Моисеевич.
Национальность – русский.
Начальник отдела кадров возмущенно:
– Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!
Приходит еврей устраиваться на работу.
– Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Как же мы вас можем взять – ведь вы все равно уедете.
– Да я никуда и не думаю уезжать.
– Тогда тем более мы вас не возьмем – нам дураки не нужны.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуются:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
В первые годы после революции Рабинович заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Правду сразу решил не писать. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и трех рабочих».
Идет прием в партию. Рабинович тоже подает заявление. Председатель шутки ради спрашивает его:
– Могут ли клопы совершить революцию?
– Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
Идет прием в партию. Спрашивают первого:
– Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
– Мои родители имели завод. Но не такой большой, как сейчас, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик…
Такой же вопрос задают следующему.
– Мои родители имели поместье, но не такое большое, как колхоз «Светлый путь», а совсем маленькое…
Спрашивают третьего:
– Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
– Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а совсем маленький бардачок.
– А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?
– При коммунизме не будет паспортов. А в удостоверении личности будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!