Бааль Шем засмеялся и сказал:

– Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.

Человек сказал:

– Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?

Баал Шем улыбнулся и сказал:

– Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.

Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.

Тот, понятное дело, разрешения не дал.

– Почему?! – возмутился проповедник, – я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.

– Знаешь, – ответил раввин, – есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.

Одна из любимых тем для шуток и баек – это поединок служителей разных культов.

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.

– Вот видите, каковы ваши евреи! – злорадно сказал священник.

Цадик улыбнулся светлой улыбкой:

– Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!

Беседуют раввин и патер.

Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:

– Что, не дал Бог волос?

Раввин отвечает:

– Бог давал только рыжие, а я не стал брать…

Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:

– Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?

– Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.

Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:

– Ему пятьдесят.

– Как ты это вычислил?

– Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

Беседуют раввин и патер.

– Этот ваш целибат – ужасная вещь! – машет руками раввин. – С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!

Патер задумался:

– А ваша вера запрещает есть свинину.

Раввин хитро улыбается:

– Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.

– И как, ведь отличная еда, ребе?

– Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

– Ну, откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

– Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:

– Это ваши ребята?

– Ну, наши…

– Тогда платите за ужин!

Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика: