– А он у него жену увел.
– Кто?
– Да математик один, у Нобеля.
– А-а-а… А куда про математиков звонить надо?
– В Америку… Вот телефон…
Боженька:
– Але?! Америка?! Институт Клэя?! С вами по поводу Перельмана говорит…
А из института:
– Слава тебе Госсподи…
А Боженька:
– Та лааадно… Я относительно Перельмана тут одного…
А потом американцы звонят Перельману: мол, ради Бога, мы вас просим. А Перельман говорит: не хочу я ваш поганый мильен, и Бога нет. А из института этого ему: тогда сами звоните туда и капризничайте… И Перельман говорит: «Ну лааадно». Звонит в приемную к Боженьке… А тот так устал, так устал… Говорит секретарю-архангелу своему: «Устал сегодня, если будут звонить, меня нет».
Ну секретарь, бойко молотя по клавиатуре компьютера, Нагорную проповедь начисто набирая, трубку снимает. А там, робко так:
– Але… Это Перельман… Сам у себя?
А секретарь, как ему велено:
– Бога нет!
А Перельман окрепшим голосом:
– Ну вот! А я что говорил!
Битлз
Шла-шла и встретила двух майских жуков. Они меня тоже увидели, верней, не всю меня – мои туфли.
И один, который посообразительней, другому говорит:
– Атас. Шифруемся. Типа мы – дохлые.
А второй мечется в панике туда-сюда, кричит в ответ:
– Ааааа! Иииии! А вдруг наступит! Наступит! Раздавит! Бежииим!
А первый:
– Догонит! Вишь, как гребет! Выхода нет. Лежим! Не палимся!
Лежат, дыхание затаили, глазки зажмурили, лапки поджали.
Я их подвигала носком туфли. Взяла, посадила себе на ладонь, разглядываю. Потрогала одному животик. Он пискнул от страха еле слышно. Второй шипит:
– Заткниииииссссь…
Пересадила их под куст, чтоб никто не наступил.
Ох они и напились потом. Как свиньи! Еще бы. Кто бы не напился. Такое пережить. Напились, а потом песни пели: «Йестердэээээй… Ол май траблз симз со фааааар эвэээээй…»
Рецидивистка
Линка и я идем с концерта. И мимо милиции как раз. А Лина – она же меня хорошо знает, сразу, ну мааам, ну не позооорь меня, ну что ты кидаешься сразу как эта, объявления читаешь и фото разглядываешь, ну зачееем. А я не могу – мне так интересно. И вот:
«Разыскивается г. Дамяна Васильевна Трищенко, 1939 года рождения, осужденная за совершение преступления по статье 309, совершившая побег из колонии общего режима».
На фотографии уютная семидесятилетняя старушка в платочке – ну чисто Арина Родионовна. А все свое вдохновение отдала разбою, жизнь свою посвятила грабежу. Атаманша.
Обманчива внешность, однако.
Новое поколение выбирает
В магазине «Аква» странный кот живет. Высокомерный такой, мордатый, рожу кривит брезгливо на покупателей. Приходишь, он в сторонке сидит и тебя взыскательно разглядывает. И глаза закатывает, и морду воротит: мол, ходют тут.
И казалось мне, что в нем что-то было НЕ ТАК. Вот чуяла, НЕ ТАК. И говорю хозяйке: «Ира, – говорю, – с вашим котом что-то не так».
Ира мне: «А что не так. Кот как кот. Толстый, да».
А тут как-то звонит мне вечером и кричит: «Действительно, не так!!! Действительно! Как ты догадалась?! Он… Он… этот подлюка напитки у нас ворует! Кот товар ворует! По ночам! И как же ты почувствовала, какой негодяй, да?!»
А у меня же воображение болезненное. И я просто извелась вся. Думаю, ну как же этот кот бутылки тягает. А надо сказать, что «Аква» – магазин оптовый и тара там под все от двух литров и выше – до пятнадцати. И воображение мне рисует картины, одна дебильней другой, что вот кот на задних лапах, крадучись, кряхтит и тянет в одной лапе за пластиковую ручку пятилитровую бутыль минеральной воды, прогибаясь в талии, а вторую лапу для равновесия отставил в сторону… Или в двух лапах по бутылке… Или на коромысле? Или катит перед собой?!