- Пока без изменений – следует короткий ответ.

- Ясно – отвечаю, чувствуя, легкое сожаление, что не получилось, я так надеялась.

- Подождите уходить – следует приказ.

Послушно сажусь назад в кресло, наблюдая за вампиром. Он опускает руку вниз, открывает что-то у себя в столе, возможно, сейф.

- Мне сегодня сообщили, что вы плохо себя чувствовали, долго спали. Сейчас вы не выглядите усталой, но я знаю, что на начальных этапах упырям нужно довольно часто питаться хозяйской кровью. А я, за всеми этими делами, забыл о вас и ваших потребностях.

Ставит на стол и двигает ко мне бутылочку, примерно сто миллилитров, из темного стекла с широким горлышком.

- Выпейте – говорит.

- Что это? – спрашиваю, хотя выпуклой пятой точкой уже подозреваю, на что это похоже.

- Моя кровь, естественно. Очищенная и закрытая таким образом, чтобы сохранить максимум полезных веществ – гордо сообщает местный любитель кровавой консервации.

- Как миииило – говорю ему, старательно и фальшиво улыбаясь.

- Пейте – командует.

- Я еще не голодна – возражаю, стараясь подавить рвотный рефлекс.

- Я приказываю – пейте – снова говорит вампир, следя за мной, как кот за глупой мышкой.

Тянусь рукой к бутылочке. Если я упырь, значит, мне должно быть вкусно? Откручиваю крышечку и подношу к носу. За мной по-прежнему пристально наблюдают зеленые глаза, словно чего-то ждут. Вопрос: чего?

Может сделать вид, что я типа отпила? Поиграть в Дюймовочку? Мол, так и так, наелась, господин Крот с ползернышка тьфу, с полбутылочки кровушки вашей питательной.

- Пейте – почти рычит этот хлебосольный хозяин.

Блииин. Я даже колбасу кровяную с гречкой и салом, не ем! Вареную! А тут…

Скривившись, подношу сие изысканное лакомство ко рту. Из бутылочки почти не пахнет. Почти. Сладкий, медный запах мгновенно вызывает во мне протест. В виде тошноты. И я понимаю, что вот вообще никак не готова к употреблению подобных деликатесов. Федя говорил, что упыри, в основном, только такое и едят. А почему я не могу?

Почему у меня вечно все наперекосяк? На работе – обошли конкурентки, жених – изменщик. Даже домашнего животного из меня порядочного не получается! Печалька!

Легкое движение руки и… бутылочка проливается на платье. Вся, просто до последней капельки. Делаю печальную моську и говорю:

- Ой, не знаю, как так получилось. Разлила. Простите.

- Ничего – получаю ответ абсолютно спокойным тоном. – У меня в холодильнике есть еще, сейчас дам другую порцию.

Вот спасибо, блин! Благодарно улыбаюсь на эту реплику, а у самой уже щеки свело судорогой. Ко мне пододвигается еще один пузырек кровушки. Нет, ну вот чего этот вампирюга пристал? Может соврать, что я предпочитаю свежачок, так сказать? Авось, побрезгует подставлять свою шею под мои клыки?

Кстати, шея у него такая… крепкая… и мужественная. Упс, кажется, я облизнулась. Теперь вопрос. Слюна набежала во рту от мысли укусить его, чтобы поесть или от мысли – облизать, как конфетку? Оооо, Семенова, похоже, когда ты умерла, у тебя серьезно пострадали клетки головного мозга. Дожилась, властные и деспотичные мужики начали вызывать позорное нижнечакровое влечение.

- Пейте – опять говорит вампирюга, но теперь его голос звучит как-то по-иному: словно мурлычет большой кот.

Вибрация его голоса поднимает во мне какие-то волнения, но явно не гастрономического характера. Хотя…, если использовать взбитые сливки… Оооо, похоже, клеток головного мозга пострадало горааааздо больше, чем я думала. Видимо, теперь придется думать спинным. Но ничего, некоторые всю жизнь так живут, и я справлюсь.