На элитном Рублёвском шоссе живёт один из самых элитных пацанов. Вырыл на своем элитном участке элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей. Собрался ВИП-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами, но не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь?

Тогда решил viрпендриться по-другому: купил яхту. А пруд – размером с теннисный корт. Еле-еле, с натягом воткнул яхту в этот пруд – она метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять, так чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперёд-назад… Впрочем, для ВИП-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела нанял элитных таджиков. А кого ещё? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с тёлками познакомится и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут, ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орёт:

– Отдать концы!

Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:

– Отдаём концы!

Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает – пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, может бурю враз остановить, поскольку знает сакральные, действующие на погоду коебато-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и коебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.

Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же ВИП-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, смотрит на их новую работу, никак въехать не может: что это такое? На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.

– Что это такое?! – возмущается.

Топ-таджик-менеджер объясняет:

– Всё сделано по чертежам! Смотри сам.

Хозяин смотрел-смотрел на чертёж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:

– Это же маяк!

©

Мужики плыли на плоскодонке по реке Амгуне. Смотрят – рядом плывёт лось. Ну, они привязали верёвку к рогам. А лось доплыл, куда ему надо было, к берегу причалил и рванул в тайгу… Верёвку-то отвязать не успели, так что вместе с лодкой…

Есть такие истории, которые действительно только в России могут произойти. Неподалёку от Омска, ну что значит неподалёку – сто с лишним километров, есть посёлок Большеречье. В этом посёлке – зоопарк. Единственный, наверное, в мире деревенский зоопарк. Туда приезжают из Омска, детей привозят. Представляете, в Сибири – бегемоты, жирафы…

Так вот, жил в этом зоопарке бегемот, звали его Бегемоша, кормили с рук капустой. Бегемоше капуста очень нравилась, он в Африке никогда такой капусты не ел! Но тут случился кризис, и капусты не стало. Бегемот заскучал по родине. А недалеко – речка. Бегемоша почему-то подумал, что в Африку течёт. Сбежал и поплыл на родину. Плыл, плыл, на следующий день чувствует – откуда-то потянуло капустой. Без комплексов, вышел на берег – ах, поле капусты! Бегемоша пошёл в поле и стал чавкать с удовольствием капусту. Во-от.