- Ну что, Дениска, вот сейчас и проверим, гей ты или нет! Если нормальный мужик, то не будешь охать над испорченной курточкой, а если начнешь... тогда сам понимаешь!

- Ах ты ж мелкая сучка!

- Да! Еще какая!

- Пошли со мной!

- Куда?

- В "М" или "Ж". Выбирай сама, где отмываться будем!

- Сам отмывайся! Я чистая!

- А вот хрен тебе. Чтобы я сейчас отошел, ты сквозанула куда-нибудь, а я потом искал тебя? Нет уж. Пойдем! - снова хватает меня за руку и тащит к двери туалета. Затаскивает в мужской, благо народа здесь нет. Тормозит над раковиной.

- Давай!

- Ч-чего? - аж заикаюсь я.

- Мой меня!

- Да пошел ты!

- Ладно! Умоюсь я сам, - говорит он, собирает со щеки соус и облизывает палец, - блин, мой любимый гамбургер изгадила! - снимает куртку и дает мне в руки. - Стирай! Или твои царские рученьки на такое не способны? Из жопоньки растут?

- Ты снова про жопоньки?

- Нет. Я про ручки! Это ты слышишь только то, что не надо.

- Хрен с тобой! Давай! - хватаю куртку и иду к раковине. Будет тебе стирка! Открываю воду на всю и мочу безжалостно ткань.

- Ты что делаешь, идиотка? - подскакивает он, - на хрена ты ее всю намочила? Вот навязалось на мою голову убожество! Дай сюда! - отодвигает меня от раковины и отжимает совершенно мокрую куртку. Вид у нее печальный. Видимо, это был натуральный пуховик, и теперь пух сбился внутри мокрыми комками. Да и томатные разводы будет нелегко удалить. Похоже, это понимает и Денис, а дальше, то ли из-за моих слов про гея, то ли еще из-за чего, но он просто подходит к мусорному баку и заталкивает куртку туда.

- Пошли отсюда! Девочка-беда!

Возвращаемся за столик, садимся, молча кушаем то, что осталось от нашего обеда. Точнее я жую картошку фри, запивая латте, а Денис просто хмуро смотрит окно.

- Чего не ешь? - спрашиваю я.

- Моим любимым гамбургером ты вытерла пол. Биг-мак я не люблю. Хотя ладно. Жрать все равно охота! Возьму твой! Хочешь, иди заказывай еще.

- Нет, я обойдусь.

- Как хочешь! - говорит Денис. Берет биг-мак и начинает с аппетитом его поглощать. В конце нашей молчаливой трапезы он вдруг достает телефон и набирает чей-то номер.

- Привет, зайка! - говорит он таким тоном, как будто разговаривает реально с пушистым зверьком в зоопарке. Не знаю, что там несет эта "зайка", мне слышен только сплошной поток писклявого голоса.

- Нет, зая, сегодня встретиться не получится. У меня дела, - слушает очередную писклявую хрень, улыбается, а я вдруг замечаю на его щеках милые ямочки. И улыбка у него красивая. Блин, Яна! Это же грубиян, который назвал тебя пять минут назад убожеством!

Пока я витаю в своих мыслях, Денис прощается с "заей".

- Блин, где ты нашел эту зайку с таким писклявым голосом?

- Заткнись, а? Или ты уже ревнуешь?

- Что?!

- Ничего. Не влюбись в меня только!

- Да на хрен ты мне сдался!

- Ну да! Я же челядь! У меня счета миллионного в банке нет, поэтому принцессы все мимо!

- Точно! Тебя вон, зая ждет! Можешь ей снова звонить, зря свидание отменил! На сегодня я нагулялась! Домой хочу!

- А жареных гвоздей ты не хочешь? - язвительно так спрашивает Денис. - Ты мне теперь кое-что должна! Куртку мою испортила, купишь новую!

- Чего? Ты охренел?

- Нет! Иначе придется все папе рассказать, а он может и записи с камер поднять. Посмотрит на свою буйную доченьку!

- Вот ты гад! Все-таки распереживался из-за курточки, да?

- Не совсем. Это ты цену деньгам не знаешь! Шубка вон одна чего стоит. А мне шмотками раскидываться накладно! Как я тебя охранять буду без куртки? Так что пошли, сегодня меня приоденешь!

Это какой-то бред, но, выйдя из Макдоналдса, мы направляемся в модный бутик.