Сглазил кто-то нас с Колей, возможно, но бегать и искать виноватых в том, что так сложилось, не позволяет гордость. Мне даже не интересно, как выглядит любовница мужа, лучше меня или хуже, худее или толще, да и знакомы с ней или нет, тоже не важно. Куда важней принять то, что в свои двадцать три года, увы, я бесполезна, как женщина. Жизнь моя бежала сломя голову, а потом вдруг встала и замерла на месте, как перестали тикать мои «женские часы». Только и остается, что взять ребенка из приюта. Да мне его не дадут, если мужа нет. Работа, конечно, хорошая, но зарабатываю недостаточно, чтобы создать необходимые условия для малыша. Теперь для меня и эта возможность закрыта.

Молодая, скажет кто-то, найдет себе другого мужа, а может, и не одного. Легко так говорить. Сейчас понимаю, меня бы спас только ребенок. Мы с мужем несколько лет пытались завести малыша, бегали по клиникам, сдавали кучи анализов, жили мечтой, но… Теперь Коля ушел к другой, пытает свое счастье там, вдали от меня. А я, бесплодная по неизвестным причинам и от этого безнадёжная, стала пятым колесом в его жизненной телеге. А раньше Коля говорил, что любит меня больше всех на свете, что никогда не бросит, что все трудности преодолеем вместе, и будет у нас много детишек, мы ведь желтороты, полные энтузиазма, все еще впереди… Пустые слова.

А нужен ли Коля мне и был ли нужен? По сути, завести малыша было моей главной целью и мечтой, ради которой и поспешила выйти замуж. Не могу сказать, что хотела в девятнадцать получить статус замужней женщины, но Коля всегда был мне интересен, как друг, как человек. Мне нравилось с ним в постели. Идеален Коля… Но и ребенка я хотела именно в браке заводить, потому и спешила получить кольцо, чтобы никто не говорил, что мы поженились «по залету».

Что же получается, это я использовала Колю ради достижения цели и воплощения мечты? Ведь я его отпустила слишком быстро, без скандалов и пьяных разборок с любовницей, даже на сообщение не ответила. Гордость ли останавливает бурное желание высказать в лицо обиды? Была б гордая, не сидела бы сейчас на лавке с бутылкой, как забулдыга, которому некуда идти. Значит, мужа я не любила. Проще думать так. Сразу абстрагирую Колю от себя, чтобы забыть как можно скорее. Либо еще не вечер: доставать его начну, как градус в крови поднимется. Посмотрим…

Сделала глоток побольше, скривилась. Пить я не любила и не умела, всегда искала поводы отказаться, если доводилось что-либо отмечать в компании, где без алкоголя вечеринка не состоялась бы. Открыла сумочку и принялась рыться в поисках конфет. Знаю ведь, где-то что-то вкусное ну точно завалялось. Всегда носила сладкую заначку на всякий случай. Но сегодня ведь не мой день, пора бы уже смириться: в сумке, кроме телефона, косметички, влажных салфеток и ключей ничего нет. Даже чеков с магазинов, которые обычно заполоняют большую часть пространства, не валялось.

Невезучесть – мое второе имя. Кто бы сомневался… Придется давиться голым вином, воздухом закусывать, а слезами запивать.

Воюя с тошнотой от отвратительного вкуса спирта вперемешку с кислотой и не менее отвратительных мыслей в голове, даже не заметила, как быстро подоспела ночь. Темно кругом, деревья еле качаются от ветра, и тишина гробовая. Фонари, которыми утыкана аллея, работают через один, детскую площадку, как и путь обратно, освещают кусками.

Покрывшись мурашками от страха, я огляделась вокруг, крепче сжав сумку подмышкой. Не хватало, чтобы и ее украли, тогда домой вообще не попаду. Чересчур засиделась, надо бы выбираться отсюда, пока и впрямь неприятностей посерьезней не отхватила. В случае чего плохого и позвонить некому. Кроме Коли… А у него дела поважнее есть, чем меня спасать. Ни дай, ни приведи, еще увидит меня в таком виде, жалеть надумает… Не нужна мне жалость. Лучше ударить посильней, чтобы в чувства пришла и перестала сетовать на судьбу. Кого бы только попросить, сама же не решусь зарядить себе промеж глаз?