Иногда я спрашиваю себя, а могло ли из нас выйти что-то стоящее и крепкое? Сумели бы мы продолжить наши отношения дальше? Вывели бы их на новый уровень? Или страсть, которая вспыхнула между нами будто по щелчку пальцев, постепенно пришла бы к нулевой отметке и в итоге нам все равно пришлось бы разбежаться как в море корабли?

Мы с Денисом настолько разные. Между нами свыше десяти лет пропасти: в возрасте, в опыте, в суждениях и желаниях.

У него есть за плечами самостоятельная успешная жизнь, прибыльный бизнес и таинственное любовное прошлое.

За моими — жизнь с одним отцом, утрата мамы в подростковом возрасте, и недавние попытки ужиться под одной крышей с его новой женой. С которой мы, к слову, так и не смогли подружиться.

Для того чтобы хоть как-то наладить мир в семье, папа решился съехать с новоиспеченной женой на съемную квартиру. Теперь они там в небольшой двушке готовятся стать родителями, а я здесь одна в большой трешке с ужасом представляю как рассказать им о своем залете.

В голове не укладывается каким образом преподнести родному и любимому папуле, что в следующем году ему придется не только стать молодым отцом, но и молодым дедом.

После новогодних праздников я иду в районную поликлинику, становиться на учёт в женской консультации. Мне страшно перед неизвестностью. Я уже начиталась как в государственных медучреждениях относятся к молоденьким беременным незамужним девушкам. Стараюсь думать о хорошем, кроме косых взглядом, меня еще ждет и повторное УЗИ, на котором я увижу своего малыша. Будет наше первое официальное знакомство.

То УЗИ, которое я прошла в частной клинике, не беру в расчёт. Практически не помню тот день. Я настолько была ошарашена подтверждением беременности, что и двух слов связать не могла.

Мне двадцать, у меня первые серьёзные отношения недавно завершились. Какая беременность? Я провела одну единственную ночь с мужчиной, он пользовался контрацептивами, и все равно я беременна. Как так? Та ночь и так на утро стала самым ужасным кошмаром в жизни (не считая того дня, когда умерла мама) и тут еще и это.

Помню как в панике звонила Титову, но он не брал трубки.

А потом выяснилось, что он уехал в командировку. Уехал к ней. К той самой девушке, которую любил, начав отношения со мной.

Слезы вновь наворачиваются на глаза. Зачем мне это все? Зачем?

Я должна отстаивать себя, должна защищать себя и малыша. Мне необходимо стойко переносить все очарование Дениса, не должна таять как лед на солнце от одного его присутствия. Не должна позволять себе даже мысли «а вдруг?», «а если бы?», «а быть может?».

Никаких вариантов. Никаких поблажек. Никакого послабления.

Я не хочу снова видеть, как он звонит другой. Не хочу чувствовать, как он выбирает не меня. Я против второй роли для себя.

И пусть другие скажут, что это просто ревность и обида говорит во мне. Да это так. Я не отрицаю.

Денис растоптал меня. В моей груди одновременно проросли обида, злость и ревность. Я не хочу, чтобы нашего ребёнка постигла та же участь, что и меня. Не хочу чтобы однажды утром ребёнок увидел, как папа уходит к другой тете.

— Не хочу, не буду, не расскажу. Ни за что!

Я выплевываю в воздух скопившееся внутри горько-солёное страдание и падаю обессиленно на домашнюю кровать.

Господи. Я схожу с ума. Меня то подкидывает наверх, то с грохотом кидает на землю. Я сама себя толком не узнаю. Я то плачу навзрыд, то смеюсь как умалишенная.

Кладу ладони на плоский живот и пытаюсь прочувствовать как там внутри все происходит. Вспоминаю школьные уроки биологии, воспроизвожу в памяти строение тела женщины.