Так, ну ладно. Что у нас тут предлагается для самого персонажа как он есть? Улучшенное зрение, обоняние, гибкость, скорость, прыгучесть, оу! дополнительные жизни!

Допжизни любезно предлагаются в количестве «вбейте сами число от нолика до девяти». А также мелким шрифтом сообщается, что количество допжизней прямо пропорционально количеству практически несовместимых с оными жизнями испытаний, уготованных персонажу в предлагаемой игре.

Ну, это логично. Опять же, радует словцо «практически». То есть, как любил говаривать Крошкин, здесь вероятность или туда, или сюда. Другими словами, испытания сии, надеюсь кровь побудоражат чуток. Что и требуется. Потому как, что это за игра без классных испытаний, а? Это тогда будет не игра, а так, хрень болотная.

Так, а это, кстати, что за кучка мелкого шрифта в левом верхнем углу нарисовалась? Мееленького такого шрифтика. Чё, у них там, в Джаммире, кому-то делать нечего, мелкоту разводить? Даже читать неохота, если чё. Хотя. На это может быть и расчёт, Юрец.

Не, ну тут полная хрень. Какие-то уроды с уродскими малиновыми дипломатами, ещё куча бреда какого-то. Слишком много наворотов для простой гонялки-стрелялки, нет? Вы не находите, господа программисты? Да тут читать запаришься, ну его нах. Я, в конце концов, не тачку в автосалоне покупаю и не брачный контракт подписываю, чтоб мелкий шрифт читать, ёу.

И потом, в любой игре должен быть элемент неожиданности, и лучше не один, это вам любой геймер скажет. А ежели ты всё изучил и всё знаешь как ботан, то нах играть вообще.

А допжизни я люблю. Я их беру всегда. Вопрос в том, сколько? Скоко стоит дом построить, нарисуем, будем жить, как к месту и без оного говаривал всё тот же Крошкин. Что-то много я его вспоминаю сегодня. Не к добру…

3. глава 3

Юрий.

Итак. Сколько будем жизней брать? Ёу!

«Мряу!» -раздалась капризно-стервозное у меня над ухом, одновременно с чем мою щеку пощекотали жестковатые усы единственного существа женского пола, которому я всегда рад и которого готов терпеть в своём доме на постоянной основе.

Правда, само означенное существо с редким именем Маруська на постоянной основе жить у меня отказывается, предпочитая навещать только тогда, когда само того желает.

Изящно изогнувшись, Маруська спрыгнула с моего плеча и, мазнув по монитору кончиком иссиня-чёрного хвоста, уселась передо мной, загородив своей пушистой особой экран и возмущённо-шокированно глядя на меня загадочно сверкающими круглыми жёлтыми глазками.

-О, Марусь, прости, с этой дурой совсем забыл про тебя!

Маруська укоризненно мяукнула, после чего, задрав хвост, прошествовала за мной на кухню, за своей законной порцией элитного сухого корма.

-Так, Марусь, в холодильнике ещё есть колбаска, в поилке родниковая вода. Меня не отвлекать, ок?

Да, да, Маруська умеет открывать холодильник за специально приделанную лично для неё ручку. Но фишка не в этом, а в том, что эта кошка соображает, как холодильник закрыть! Вот в чём фишига-то, ё!

Присев на подоконник, я решил составить Маруське компанию, дерябнув пивка. На улице вовсю бушевало знойное пыльное московское лето. Во дворе парочка алканавтов тусовалась около мусорки, выуживая оттуда какую-то только им нужную хрень.

Около соседнего подъезда заходился в препротивнейшем плаче чей-то ребёнок. Мамаша суетилась возле него как идиотка, но малый не замолкал, топая маленькими ногами и требуя чего-то своего. Да взяла бы ты его на руки, дура… Маруська неторопливо подошла ко мне, благодарно потёрлась о ноги. Пометила как своего.