Самолично убедившись в этом шокирующем факте, Слава мгновенно стал белым, как снег на альпийских вершинах, отпустил руки Патти и развернулся, бросая на окружающий народ взгляд ограбленного буржуя.

– Кто спер наш брюлик?!

Слышали бы вы его хриплый сип! Словно в один момент парень потерял не только бриллиант, но и голос.

Ответом ему было гробовое молчание. На несколько мгновений весь зал замер, соображая, что, собственно, происходит. Наконец кто-то из самых умных, сообразительных или попросту трезвых выкрикнул:

– Сенсация века: на светской тусовке в «Садах Семирамиды» украден знаменитый бриллиант!

Тут же все кругом загудело-зашевелилось, все принялись по новой наливать себе остатки спиртного, а кое-кто не преминул отрезать и порцию тортика: в самом деле, ведь бесценное сокровище на кучу бабок украли у Славика!

А Слава действовал. Для начала он развернулся к Старому Лису, который также в одно мгновение словно потерял дар речи. Миллионер попытался взять Лиса за грудки, чему я немедленно и весьма активно воспрепятствовал, отодвинув парня чуток в сторону.

– Спокойно, Слава! Сами понимаете, мы ваши камушки не брали, а раз некто воспользовался темнотой, стало быть, тут имеет место ограбление.

Я обернулся и, встретившись взглядом с Ольгой, кивнул ей:

– Давай, Оля, ноги – в руки, бегом в офис и вызывай полицию.

Последние слова я практически шепнул ей на ушко – чтобы не вызвать у всей нашей публики нездоровую панику с беспорядочным побегом вон из зала.

Ольга тихо и незаметно исчезла, а я все тем же конспиративным тоном посоветовал отцу отступить к центральным дверям и интеллигентно закрыть их на ключик, поставив для охраны парня, что прикатил торт. Ясное дело, что до прихода полиции все должны оставаться на своих местах.

Пока выполнялись мои ценные указания, я отошел в сторонку, наблюдая за взволнованной публикой, невольно пытаясь обнаружить где-то среди спин и лиц мою дивную Соню. Напрасный труд! Красавица исчезла, судя по всему, на пару с Мишей, будь он не ладен. Я порылся в карманах своего смокинга в поисках какой-нибудь распаршивой салфетки, чтобы утереть со лба праведный пот. Салфетки, естественно, и близко не было, зато я неожиданно нащупал в правом кармане нечто похожее на цепочку.

Сами понимаете, моей первой реакцией был сигнал тревоги, вспыхнувший где-то на периферии сознания. Цепочка! Откуда она взялась у меня в кармане? Я сроду не носил никаких ювелирных украшений, а потому в моих карманах отродясь не было ничего подобного. Я осторожно зажал оную цепочку в кулак, вытащил из кармана и, отвернувшись к стене, разжал кулак.

Плоская цепочка из платины. Сомнений не оставалось – то была цепочка с шейки Патти, именно на ней красовался кулон со «Слезой небес». Но, черт возьми, я не крал брюлик! Стало быть, неизвестный вор решил ловко подставить меня, незаметно опустив цепочку в мой карман. Слава тебе господи, я вовремя принялся искать салфетку и обнаружил горяченькую улику, которая вполне могла стоить мне свободы!

Я осторожно опустил кулак с зажатой цепочкой, развернулся спиной к стене и аккуратненько отшвырнул опасную улику в угол, после чего неторопливой походкой направился к орущему и стонущему у стойки бара Славе. Подхватив Славу под руку, я негромко, но настойчиво принялся советовать ему успокоить супругу, потому как к этому времени неутешная Патти от призываний безымянных сил и богов решительно перешла к ненормативной американской лексике, которая в наше суровое время прекрасно известна практически всем более-менее продвинутым россиянам.