И все же, как бы я себя ни успокаивала, что-то мешало просто взять ее в руки и вернуть на полку. Какой-то иррациональный страх поселился в моей душе, когда я увидела, включив свет, ее на полу. Ведь я даже пнула ее случайно, а она все равно сидит, а не лежит. И смотрит точно с укором.

В качестве мести я стала пялиться на нее в ответ, стараясь подражать ее выражению лица – во всяком случае, каким оно мне казалось. Потом я прыснула, смеясь сама над собой. Мимика у куклы! Ну да. Не выдумывай. Ночью чего только не мерещится…

Однако через пару секунд после моего нервного смешка раздался еще один. Только уже не мой. Злобное хихиканье высокого голосочка, похожего на детский альт, исходило от этой мерзкой куклы. Боже, я схожу с ума!

Так, спокойно. Ты забыла, где находишься! Это же проект! И теперь я понимаю, что суть его заключается не в том, что было заявлено. Скорее всего, это какой-нибудь социально-психологический эксперимент. Наверняка вся хижина нашпигована всякой всячиной вроде тросов, проволок, тайников и прочих штучек фокусников. А еще, вероятно, меня сейчас снимают скрытой камерой. И как это я сразу не догадалась? Я ведь знала, на что подписалась. Вернее не знала. Тут и не скажешь точно… Короче, пришло время рассказать обо всем по порядку.

У вас бывает так, что вы скучаете по кому-то настолько сильно, что готовы броситься с моста, лишь бы заглушить эту жгучую тоску, разъедающую сердце, захлопнуть эту жуткую садистическую воронку в груди, но при этом вы не знаете, по кому именно вы так сильно скучаете?

«Это называется одиночеством», – наверно, ответите вы.

И будете не правы.

Есть у меня много одиноких знакомых, как мужского, так и женского пола. И знаете что? Они счастливы в своем одиночестве. Они постоянно меня спрашивают: «Почему ты такая грустная?» или «Что случилось?». Если бы они испытывали хотя бы десятую часть той боли, которую я испытываю каждую секунду своей жизни, они бы ничего у меня не спрашивали. Просто бы не посмели.

Знаете, я понимаю людей, которые уходят в монастырь на поиски Бога. Я одно время думала, что именно Бог – тот, по кому я скучаю. Я и до сих пор иногда так думаю. Но если бы я была уверена, что Бог – тот, кто мне так необходим, я бы давно уже ушла в монастырь или сделала бы что-то ужасное и сильно осуждаемое. Потому что разлука эта настолько невыносима, что нет уже никаких сил это терпеть. Но пока остается малюсенькая надежда на то, что тот, кто мне нужен, где-то здесь и я его когда-нибудь найду, я не могу уйти. Ведь я уйду, а он останется… И кто сможет поклясться, что мы встретимся в посмертии? О том свете никто из нас ничего доподлинно не знает.

Да, иногда я думаю, что моя настоящая семья, мои настоящие друзья, мои любимые, короче, те, кого мы называем родственными душами, действительно находятся там, в ином мире, и именно по ним я так сильно тоскую. У меня была хорошая, точнее не так… Единственная, оттого и хорошая подруга, но она повела себя некрасиво, раздула на ровном месте конфликт и практически вычеркнула меня из своей жизни. Я неплохо разбираюсь в психологии и поняла, что на подсознательном уровне она сделала это специально. Нарочно разругалась со мной, чтобы был повод перестать со мной общаться и не краснеть перед другими подружками, «крутыми», ибо я в нашей компании бывших студентов всегда считалась аутсайдером и портила ей «статус». Разругались мы буквально на днях, но конфликт назревал давно, он висел в воздухе так плотно, что я его чувствовала физически. И после этой ссоры я вновь вернулась к своим подростковым мыслям о том, что мои родственные души где-то не здесь, не на земле. Здесь же я всегда буду окружена теми, кто меня не понимает, гнобит, считает «не такой» и гонит поганой метлой из своего общества.