3. Дайте ребенку высказаться, канализировать эмоции, без критики, ответных окриков, требований прекратить истерику. «Наверное, я смогу что-то для тебя сделать, если ты скажешь то же самое, но шепотом, мне на ушко. Когда ты кричишь, я пугаюсь и не все слышу!», «О, вот так уже лучше… Еще разик, и мы сможем что-то сделать…» Повторение снижает эмоциональное напряжение. Повторы вызывают комический эффект. Ребенок сам откажется от требований: разве можно просить о чем-то или жаловаться совершенно несерьезному родителю?
4. Метод активного слушания как нельзя лучше подходит детям, которые пока плохо расшифровывают свои эмоции. Он состоит в том, что взрослый называет вслух, сам формулирует то, что переживает ребенок: «Я тебя понимаю, ты плачешь, потому что очень сильно хочешь вон ту игрушку? Да?» Это начало разговора между ребенком и родителем. Начав с понимания, вы обязательно закончите согласием.
5. Если ребенок оказался в незнакомой обстановке, нужно не просто крепко держать его за руку, но и спокойно рассказать, где вы, что вокруг происходит, подвести к наиболее ярким предметам, познакомить с детьми и т. д. Помочь ребенку сориентироваться в обстановке – значит снизить уровень его тревожности, предупредить усталость от неопределенности, вероятность гипервозбуждения и истерик. Готовиться к походам нужно еще дома: когда вы настраиваете ребенка на путешествие или интересное приключение, он с любопытством и воодушевлением относится ко всему новому и необычному.
6. Спросите себя: «А как сейчас я чувствую себя в этой обстановке?» Если и вы встревожены, напряжены, недовольны или даже агрессивны, будьте уверены, что ребенок транслирует и выразит именно эту эмоцию, не в словах, так в действиях – потребует немедленного возвращения домой, ударит незнакомого мальчика, отвернется от взрослого, подошедшего, чтобы познакомиться. Прежде чем требовать самообладания от ребенка, родитель должен разобраться с собственными эмоциями.
Истерики – это попытка ребенка избавиться от сильных неприятных эмоций. У детей пока не сформированы защитные механизмы. Дети еще плохо понимают, что с ними происходит, как воспринимаются они сами и их действия, чего хотят другие люди. «Первая помощь» при истериках – назвать и объяснить ребенку причины, из-за которых он нервничает. Строгий окрик, шлепок, наказание только подавляют эмоции, но не помогают разобраться в них, а значит, и овладеть своим поведением.
2. Двойные стандарты: мама – «да!», папа – «нет!»
«Я напарываюсь на сопротивление сына, который за моей спиной вступил в альянс со свекровью! Пусть слушается меня!»; «Мы с мужем придерживаемся разных стилей воспитания, мне кажется, он портит ребенка!»; «Я считаю, что женщины в семье балуют детей, а настоящим воспитанием потом приходится заниматься отцу!»; «Я люблю свою жену, но вот дети от ее предыдущего брака, к сожалению, очень похожи на отца-негодяя»; «Я никак не приучу дочку включать свой ум. Ее кто угодно может убедить в чем угодно. Из-за этого мы ссоримся!»
Двойными стандартами пронизаны отношения в нашей культуре, но закладывается привычка жить в состоянии амбивалентности, противоречивости еще в детстве. Одна из причин – наличие в окружении избыточного количества воспитателей, каждый из которых движется по своей траектории, решения принимает по наитию, иногда удивляя самого себя то добротой, то строгостью. Даже одного взрослого с непоследовательной стратегией воспитания достаточно, чтобы расшатать психику ребенка. А если таких воспитателей несколько, то ребенок становится похож на нерадивого слугу нескольких господ – он пытается угодить всем, притвориться больным или невнимательным, чтобы уйти от неизбежного наказания. «У семи нянек дитя не кормлено» – наша поговорка. Круговая порука выводит из-под ответственности всех воспитателей, виноват – первый, кто попадет в поле зрения, крайний, или самый маленький, то есть ребенок.